Петросян онлайн

[Marasalvatrucha]

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит: — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

 

[Marasalvatrucha]

Чукча тонет и орет: — Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. Помогите — тону!

 

[Marasalvatrucha]

Два чукчи. Один: — Самолетка летит, правительственный, однако! Второй: — Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

 

[Marasalvatrucha]

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: — Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? — Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

 

[Marasalvatrucha]

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

 

[Marasalvatrucha]

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: — Скажи пароль! — Пароль! — Проходи!

 

[Marasalvatrucha]

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

 

[Marasalvatrucha]

Чукча в зашел в автобус: — А я на этом транспорте до конечной доберусь?

 

[Marasalvatrucha]

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: — С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: — Почему 100? Чукча: — А вы разве не ехали?

 

[Marasalvatrucha]

Один чукча другому: – Что—то меня Гондурас беспокоит. – А ты почеши.

 

[Marasalvatrucha]

Построил прапор солдат. — Иванов! — Я! — В Курске был? — Нет, не был! — [email protected].. — Петров! — Я! — В Курске был? — Нет, не был! — Пидараст... Тут чукча руку тянет: — Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? — Ну, задавай. — Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? — Нет, не был. — Ну и вот ...

 

[Marasalvatrucha]

Чукча учит сына: — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…

 

[Marasalvatrucha]

Один чукча другому: – Что—то меня Гондурас беспокоит. – А ты почеши.

 

[Marasalvatrucha]

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисцилинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "

 

[Marasalvatrucha]

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!

 

[Marasalvatrucha]

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

 

[Marasalvatrucha]

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!

 

[Maxibor]

Можно игру Лотто сбецать для бабушек

 

[Marasalvatrucha]

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

 

[Marasalvatrucha]

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

 

[Marasalvatrucha]

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...

 

[Marasalvatrucha]

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

 

[Marasalvatrucha]

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем

 

[Marasalvatrucha]

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 

[Marasalvatrucha]

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!