Для настоящего мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.
💎 crho.cc 💎 : ХОЧЕШЬ МНОГО ДЕНЕГ ❓ ФЛУДИ ЗДЕСЬ ❗️
- Автор темы CRYSTAL HOUSE SUPPORT
- Дата начала
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
Три стадии взросления мужчины:
- «Агу» — младенец.
- «Ага» — подросток.
- «Угу» — муж.
Что должен уметь каждый мужчина:
- Не молчать, если приготовлено вкусно.
- Молча есть, если невкусно.
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь?
— Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь?
В садике воспитательница говорит детям:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
— Чтобы не опозориться!
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
— Чтобы не опозориться!
Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком «Ура! Наконец-то приехали!» выбежал счастливый дедушка.
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина, а потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя.
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя.
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.
На уроке:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
— Это когда барахлит телевизор!
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
— Это когда барахлит телевизор!
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?
— Одиннадцать лет! За что?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможн
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
— Знаю, трус несчастный!
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми.
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.
— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.
— У меня и так хватает проблем.
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
— Пароль от Wi-Fi.
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Ну, как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.