Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
— А кто у вас дома хозяин?
💎 crho.cc 💎 : ХОЧЕШЬ МНОГО ДЕНЕГ ❓ ФЛУДИ ЗДЕСЬ ❗️
- Автор темы CRYSTAL HOUSE SUPPORT
- Дата начала
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.
Маленький мальчик не кричал в магазине игрушек «Купи!». Он начинал разговор такой фразой: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается и покупает!
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается и покупает!
Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
— Угу, угу, угу!
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!
— А если я влюблюсь в тебя?
— Ты пожалеешь.
— Ты пожалеешь.
У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.
Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.
Возраст не повод становиться взрослым.
Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.
— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван…
— Дурак!
— Дурак!
Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.
Больше всего на свете не доверяю людям, у которых дома алкоголь и шоколад…
Проститутки единственное, что украшает наши дороги.
Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.
История о грустном человеке.
— Вам весело?
— Нет.
— Вам весело?
— Нет.
— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.
— И что он там делает?
— Занимается.
"Мерси Баку". В России запретят французский язык из-за поддержки Азербайджана
В обращении к нации Путин расскажет, когда и зачем Ленин создал Азербайджан.
Молдаване — румынозаменители. Эстонцы — финноимитаторы.
Наш город мультикультурный — в нем продают и шаурму и шаверму.