Петросян онлайн

[Marasalvatrucha]

— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. — Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

 

[Marasalvatrucha]

— У меня есть борода и ты скажешь мне да... — Документов нет и нет мой ответ. — Ну пожалуйста... — Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

 

[Marasalvatrucha]

Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — И в чистой кружке, пожалуйста. Официант приносит два пива: — Кто из вас заказывал в чистой?

 

[Marasalvatrucha]

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.

 

[Marasalvatrucha]

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: — Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. — Ну ты прям как про водку в стакане.

 

[Marasalvatrucha]

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед: — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

 

[Marasalvatrucha]

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: — Простите, а сколько для этого надо выпить?

 

[Marasalvatrucha]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

 

[Marasalvatrucha]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 

[Marasalvatrucha]

В магазине покупатель обращается к продавцу: — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? — Не понял. Это как? — Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

 

[Marasalvatrucha]

Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

 

[Marasalvatrucha]

Грузин в ресторане заказывает: — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: — Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да? Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься? — Ерш получился, — сообразил метрдотель. — Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

 

[Marasalvatrucha]

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

 

[Marasalvatrucha]

Говорят, зарубежные болельщики выпили в Украине столько пива, что футбольная команда «Оболонь» может теперь купить даже Месси.

 

[Marasalvatrucha]

Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.

 

[Marasalvatrucha]

— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный? — Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

 

[Marasalvatrucha]

Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене: — Василисушка, дай червончик на пивко. — Отвали, алкоголик несчастный. — Как была жабой, так жабой и осталась!

 

[Marasalvatrucha]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и все прочее? ... — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

 

[Marasalvatrucha]

Яценюка спрашивают: — Правда ли, что в день вынесения приговора Юлии Тимошенко Вы пили в своем штабе шампанское?!! — Если и пил, то с горя! А если и шампанское, то не полусладкое, а брют — а это страшная кислятина!

 

[Marasalvatrucha]

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

 

[Marasalvatrucha]

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД: — Блин, че—то мало сумм стало приходить от ГИБДД. — Ё—маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

 

[Marasalvatrucha]

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: — Мне кажется, вы превысили скорость... — Так тебе кажется или я превысил? — Мне кажется, вы пьяны! — Так тебе кажется или я пьян? — Нагнитесь, я понюхаю! — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

 

[Marasalvatrucha]

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: — Глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: — Ну пошли, дунем. — Ну не—е, я все!

 

[Marasalvatrucha]

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?! — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

 

[Marasalvatrucha]

Останавливает гаишник нарушителя. — Документы пожалуйста... — Нате (дает) — Что ж это вы так? Не положено! — Как не положено!? А на восьмой странице??? — А! Положено!