Петросян онлайн

[Scale Nitro]

Бро убило в мясо

 

[Marasalvatrucha]

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".

 

[Marasalvatrucha]

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

 

[Marasalvatrucha]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

 

[Marasalvatrucha]

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

 

[Marasalvatrucha]

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

 

[Marasalvatrucha]

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

 

[Marasalvatrucha]

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

[Marasalvatrucha]

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
- Не надо меня тр@хать!
- Откуда сказал?

 

[Marasalvatrucha]

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет...

 

[Marasalvatrucha]

Чукча приходит в парихмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать прическу? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте прическу.

 

[Marasalvatrucha]

Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!

 

[Marasalvatrucha]

Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

 

[Marasalvatrucha]

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

 

[Marasalvatrucha]

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

 

[Marasalvatrucha]

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

 

[Marasalvatrucha]

Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
- А это сто, х*й столи!

 

[Marasalvatrucha]

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.

 

[Marasalvatrucha]

Бал, все танцуют. Вдруг в зале появляется поручик Ржевский, идет в середину зала, а за собой тащит унитаз на веревочке. Останавливается, снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:
- Я думаю дамы не против если я закурю?

 

[Marasalvatrucha]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

 

[Marasalvatrucha]

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

 

[Marasalvatrucha]

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

 

[Marasalvatrucha]

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

 

[Marasalvatrucha]

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

 

[Marasalvatrucha]

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.