Петросян онлайн

[Marasalvatrucha]

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: — Эффективно борется с жиром.

 

[Marasalvatrucha]

Блондинка — брюнетке: — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

 

[Marasalvatrucha]

Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.

 

[Marasalvatrucha]

Одна блондинка другой: — Да у нас как—то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.

 

[Marasalvatrucha]

Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 

[Marasalvatrucha]

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз: — Это Москва—река! Вторая смотрит: — Не—ет, это Волга! Стоят и спорят минут 15—20.Наконец 1ая говорит: — Щас проверим.—раздевается и прыгает вниз... Через полчаса возвращается с разбитой рожей: — Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

 

[Marasalvatrucha]

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: — Пиццу на 4 куска поделить или на 8? Блондинка: — Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

 

[Marasalvatrucha]

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.

 

[Marasalvatrucha]

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

 

[Marasalvatrucha]

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

 

[Marasalvatrucha]

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

 

[Marasalvatrucha]

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда он уйдет".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки...

 

[Marasalvatrucha]

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

 

[Marasalvatrucha]

- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!

 

[Marasalvatrucha]

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку.
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.

 

[Marasalvatrucha]

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: — Продается дойная корова, Плету лапти недорого или Продается самогон и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

 

[Marasalvatrucha]

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы—то схожи.

 

[Marasalvatrucha]

— Я водка — со мной на праздник чётко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — Я горилка — мозгов дурилка! — А я гашиш... я слова забыл..

 

[Marasalvatrucha]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает: — Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. — Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: — Там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. — Во, точно! И как это я сама не додумалась... Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: — Ну как успехи у твоего? — Да никак. — Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? — Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

 

[Marasalvatrucha]

— Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! — А как Вы его применяете? — Как обычно: — 50 г шампуня на 100 г водки!

 

[Marasalvatrucha]

— Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается... Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

 

[Marasalvatrucha]

— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: — Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.

 

[Marasalvatrucha]

— А у вас водка свежая? — Да, а что? — Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.

 

[Marasalvatrucha]

Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель. — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

 

[Marasalvatrucha]

— Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.