Петросян онлайн

[Marasalvatrucha]

Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!

 

[Marasalvatrucha]

Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из нее брелок, а итальянский модельер сумочку!

 

[Marasalvatrucha]

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", - подумал.
Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с.

 

[Marasalvatrucha]

Оптих#ист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все трехфазным током.

 

[Marasalvatrucha]

Я сижу на лекции-
У меня эрекция.
Ни х@я не понимаю-
Х@"м парту поднимаю.

 

[Marasalvatrucha]

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и на*бемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!

 

[Marasalvatrucha]

А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.

 

[Marasalvatrucha]

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Этот предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!".

 

[Marasalvatrucha]

- Ты почему на работу не пришел?
- Я еб@нулся...
- Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

 

[Marasalvatrucha]

Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?

 

[Marasalvatrucha]

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

 

[Marasalvatrucha]

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

 

[Marasalvatrucha]

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

 

[Marasalvatrucha]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

 

[Marasalvatrucha]

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору?
- Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.

 

[течение]

Тема, которую мы заслуживаем.

Согласен.) Лучше темы нет!

 

[Marasalvatrucha]

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!

 

[Marasalvatrucha]

Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:
- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!
- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!

 

[Marasalvatrucha]

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

 

[Marasalvatrucha]

Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.

 

[Marasalvatrucha]

Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!

 

[BUDDHA]

Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!

кек

 

[Marasalvatrucha]

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу. — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

 

[Marasalvatrucha]

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает: — Скажи, что здесь делают? — Что—что… не видишь, бурят! — Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

 

[Marasalvatrucha]

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому: — Смотри! Я нашёл 10 долларов! — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?! — Фальшивка! — С чего ты взял? — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?