Анекдоты

[Pfizer]

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".

 

[Pfizer]

Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение.(C)

 

[Pfizer]

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

 

[Pfizer]

Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были и до этого.

 

[Pfizer]

Диолог девушки со своим парнем: Девушка:" ты меня любишь?" Парень:"угу..." Девушка:"Тогда давай поженимся!!!" Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

 

[Pfizer]

Истинный джентельмен - тот, кто не ударит женщину не сняв перед этим шляпу.

 

[Pfizer]

Мой муж маньяк-убийца, и часто пpиходит домой в кpовавых пятнах. Hо тепеpь я спокойна так-как у меня есть поpошок Тайд. Yours, Vadim

 

[Pfizer]

лучше стремиться к личному баяну, чем к всеобщей гармонии.

 

[Pfizer]

Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.- Шеф, ты свободен?- Да!- Ну так выходи, потанцуем!

 

[Pfizer]

Even: Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает. Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею.. Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума! Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте... ..разворачивается и уходит...

 

[Pfizer]

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

 

[Pfizer]

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: - Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

 

[Pfizer]

Вовочка спрашивает у своей подружки:- Скажи, а ты горячая женщина?- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

 

[Pfizer]

Старый друг лучше новых двух! ...Но торг уместен.

 

[Pfizer]

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.

 

[Pfizer]

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

 

[Pfizer]

У мужика должны быть вавки! (Шрамы украшают мужчину)

 

[Pfizer]

"Emjay" дайте срочно фотку"Emjay" толстенького некрасивого мальчика примерно 15 лет."Emjay" ну скорее же"Emjay" чел ждёт"HomaNova" у меня фотика нет :/

 

[Pfizer]

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак...Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!

 

[Pfizer]

Я бы назвал это дилеммой, ... если бы были варианты. В ответ на вопрос: Может по пивку?

 

[Pfizer]

нАфАньА:почему я тебе не нравлюсь?( ххх:ты мне не нравишься,потому что ты не женственная,какойто полумужик нАфАньА:иди фписду уёбок,я-женственная

 

[Pfizer]

- У моего компа появился вирус. - И что ты сделал ? - Укол - Куда? - Под мышку....

 

[Pfizer]

Встречаются два приятеля: - Ты чего такой небритый? - Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой... - А, так вы что, поссорились?

 

[Pfizer]

Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.

 

[Pfizer]

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.