— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. А достанешь дяде огурчик?
💎 crho.cc 💎 : ХОЧЕШЬ МНОГО ДЕНЕГ ❓ ФЛУДИ ЗДЕСЬ ❗️
- Автор темы CRYSTAL HOUSE SUPPORT
- Дата начала
Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых‐пых» — это не страшно. А вот «тр‐ра-та-там» влетит вам в копеечку.
— Ну, «пых‐пых» — это не страшно. А вот «тр‐ра-та-там» влетит вам в копеечку.
В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?
— Что будешь на завтрак?
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Что должен уметь каждый мужчина:
- Не молчать, если приготовлено вкусно.
- Молча есть, если невкусно.
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь?
— Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь?
В садике воспитательница говорит детям:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
— Чтобы не опозориться!
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
— Чтобы не опозориться!
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина, а потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя.
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя.
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.
На уроке:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
— Это когда барахлит телевизор!
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
— Это когда барахлит телевизор!
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?
— Одиннадцать лет! За что?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
— Знаю, трус несчастный!
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми.
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.
— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.
— У меня и так хватает проблем.