— Фима, я шубу хочу!
— Софа, ты ж оливье еще не доела!
— Софа, ты ж оливье еще не доела!
Халява! 🌪️UrbanShop🌪️ИГРЫ / РУЛЕТКИ / ФЛУД
- Автор темы Urban Shop
- Дата начала
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
— Молчи, я только причесаться!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Еврейский юмор
— Роза, хотите пойти со мной в музей?— Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Девушка пишет парню смс:
— Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы…Он:
— Я в туалете. Что отправлять?
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен!Мало ли на ногу что упадёт, или радость надо выразить…
Муж меня вчера отругал за то что не приготовила ужин, за это он меня изнасиловал.
— Никогда больше готовить не буду …
— Никогда больше готовить не буду …
— И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
— Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
— Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
— Как проверить, что программист побывал в офисе? — Везде оставлены кружки с кофе.
— Как программист объясняет свои ошибки? — Это фичи, а не баги.
Тестировщик называет баг фичей — это как назовешь снег летом.
Программисту подарили растение — оно тоже зависло.
Программист — это архитектор цифрового мира.
Встречаются два байта: один говорит — Ты слишком большой, тебе пора на диету!
Код с багами — это как пицца с ананасами: кому-то нравится, кому-то нет.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ни одного, это аппаратная проблема.
Код и кофе — топливо для мыслей.
— Что скажет программист, если сломалась клавиатура? — "Ctrl+Alt+Del мой спаситель".
— Что скажет программист, если сломался компьютер? — "Виноват пользователь".
— Почему программисты не ходят в спортзал? — Они уже тренируют логику.
— Как проверить, что программист побывал в офисе? — Везде оставлены кружки с кофе.
— Почему программисты боятся темноты? — Там нет подсветки синтаксиса.
— Почему программисты всегда опаздывают? — Потому что их часы идут в цикле.