"Я и YaYo shop"еженедельный конкурс. стр 19.

Luis Santyago · 3 Апр 2017

Условия:
Один пользователь,раз в неделю,может написать одну историю из своей жизни. Юмористическую историю.
По количеству лайков,каждую субботу будет выдаваться приз,в л.с.
Получив приз,участник в течении 36 часов должен написать короткий отзыв,трип рэпорт,по полученному товару.
И так каждую неделю.
Конкурс начался...)))
Пишем,читаем,смеемся!!!
Голосуем,получаем приз,отдыхаем!!!
Поехали!!!

Papirohin228 · 3 Апр 2017

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодоженов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали. Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась: — Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаек ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете? ". Тут я ему и приложила по морде от всей души...

⭕️⭕️⭕️ · 4 Апр 2017

Papirohin228 написал(а):
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодоженов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали. Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась: — Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаек ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете? ". Тут я ему и приложила по морде от всей души...

Рассказ то интересный. Но не из твоей жизни ведь правда?

The Creator · 4 Апр 2017

Винтовой Ремень написал(а):
Рассказ то интересный. Но не из твоей жизни ведь правда?

Нет конечно, давно на просторах интернета витает.

⭕️⭕️⭕️ · 4 Апр 2017

Administrator написал(а):
Нет конечно, давно на просторах интернета витает.

Я первый раз прочитал этот текст.
Даже вспоминать не хотят смешные моменты из жизни))
А ты напишешь какую нибудь смешную историю из своей жизни?

Степан · 4 Апр 2017

История о мёртвой птице)))
Дело было года 2 назад. Товарищ у меня полюбил энзо. Получив адрес в центре он съездил на место, а потом приехал обратно с квадратными глазами. Интрига.
Приехав на место, а это клуба на перекрестке 5 дорог, если так назвать, на указанном месте лежала дохлая ворона. А клад то свежий и на фото нет птицы. В добавок к таким траблам, положение ещё усугублялось наличием красной нечести в округе клумбы. Товарищь в панике. Полка пропадает(( Что делать?
Я беру его и заходим в маркет, покупаю ему пиво и на выход. Дойдя до места, говорю, бро прости и даю слегашика в бороду, так что Кент падает на клумбы. Я ему тихо говорю снимай, а сам во весь голос что он меня этим пьянством заеб... И начинаю цирк. Секунд 5-7. Клад у кента. Никто ничего так и не понял с окружающих что произошло. Кент доволен и до сих пор вспоминаем эту историю и орем как в тот день - до слез

gastello86 · 4 Апр 2017

Степан написал(а):
История о мёртвой птице)))
Дело было года 2 назад. Товарищ у меня полюбил энзо. Получив адрес в центре он съездил на место, а потом приехал обратно с квадратными глазами. Интрига.
Приехав на место, а это клуба на перекрестке 5 дорог, если так назвать, на указанном месте лежала дохлая ворона. А клад то свежий и на фото нет птицы. В добавок к таким траблам, положение ещё усугублялось наличием красной нечести в округе клумбы. Товарищь в панике. Полка пропадает(( Что делать?
Я беру его и заходим в маркет, покупаю ему пиво и на выход. Дойдя до места, говорю, бро прости и даю слегашика в бороду, так что Кент падает на клумбы. Я ему тихо говорю снимай, а сам во весь голос что он меня этим пьянством заеб... И начинаю цирк. Секунд 5-7. Клад у кента. Никто ничего так и не понял с окружающих что произошло. Кент доволен и до сих пор вспоминаем эту историю и орем как в тот день - до слез

Хоть не на ворону дохлую кент пизданулся?))

⭕️⭕️⭕️ · 4 Апр 2017

gastello86 написал(а):
Хоть не на ворону дохлую кент пизданулся?))

Рядом. А под вороной был клад вроде бы. И прошлось кенту под ворону залезть))

Степан · 4 Апр 2017

gastello86 написал(а):
Хоть не на ворону дохлую кент пизданулся?))

Не рядышком совсем))). Хорошо, что полка чётко на месте была, прямо под птичкой)))

Степан · 4 Апр 2017

Тут тогда форум месяца два орал с этого))). А в синагоге клад кто то снимал. Тоже сильно было.

Tony.Scarface · 4 Апр 2017

Степан написал(а):
Не рядышком совсем))). Хорошо, что полка чётко на месте была, прямо под птичкой)))

Лучше б там дохлая чайка лежала )

Степан · 4 Апр 2017

Активней товарищи, пишем не стесняемся. Ещё про тэслу потом напишу. Посмеяться тоже можно. Про танцующие огоньки.

Степан · 4 Апр 2017

Tony.Scarface написал(а):
Лучше б там дохлая чайка лежала )

Это был бы алес полный. Не долетела до Ха. ))))

gastello86 · 4 Апр 2017

Степан написал(а):
Тут тогда форум месяца два орал с этого))). А в синагоге клад кто то снимал. Тоже сильно было.

-
Я как-то снимал,под подоконником подраенки,та шо возле "Самбы",не знаю как щас этот сблев называется.Клады тогда еще таксюки обьебашеные раскладывали у Тимы призрака,я когда здание с торца обошел ОХУЕЛ!!!!

Степан · 4 Апр 2017

gastello86 написал(а):
-
Я как-то снимал,под подоконником подраенки,та шо возле "Самбы",не знаю как щас этот сблев называется.Клады тогда еще таксюки обьебашеные раскладывали у Тимы призрака,я когда здание с торца обошел ОХУЕЛ!!!!

А перед Киевским райисполкомом на заборе)))

gastello86 · 4 Апр 2017

Степан написал(а):
Активней товарищи, пишем не стесняемся. Ещё про тэслу потом напишу. Посмеяться тоже можно. Про танцующие огоньки.

Это прямо как у Конан Дойдя - Шерлок Холмс,рассказ "Танцующие огоньки"))))

stream4ik · 4 Апр 2017

Здоров людям
Как то мой приятель выйдя из поезда очень сильно хотел по нужде, быстро найдя туалет, влетев туда увидел, что кабинка одна, ещё и занята, и вот открывая кабинку, от безысходности пришлось туда же стать и сса......

gastello86 · 4 Апр 2017

Степан написал(а):
А перед Киевским райисполкомом на заборе)))

Зимой забирал пробу у СантьягЫча альфы его лютейшей,еще тогда с ней знаком не был,он только пришел на площадку и это была первая раздача пряников,так вот забрал на Мироносицкой рано утром где-то в 6,прогулялся трохи притарил альфушой штакетину,взорвал на ходу и охуел,аж на корты сел шапку выкрутить.Спустя мин. тока 5 я раздуплился шо медитирую в позе лотоса,под Киевским райотделом,с потухшей штакетиной,которая прилипла к нижней губе))

gastello86 · 4 Апр 2017

stream4ik написал(а):
Здоров людям
Как то мой приятель выйдя из поезда очень сильно хотел по нужде, быстро найдя туалет, влетев туда увидел, что кабинка одна, ещё и занята, и вот открывая кабинку.....

Бро,остальное шо через неделю приколиш?))

Пахну восхитительно · 4 Апр 2017

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы нетрогал
Вот такая вот история произошла)

Luis Santyago · 5 Апр 2017

Участвуем поактивнее!!!
И внимательно читаем условия!!! Истории должны быть из своей жизни!!! А не чьи-то!!!
Активнее!!! Пишем ,смеемся,обсуждаем!!!

Приз на этой неделе будет
0,5 г. Энзо!!!
)

MoreSpeed · 5 Апр 2017

Степан написал(а):
Тут тогда форум месяца два орал с этого))). А в синагоге клад кто то снимал. Тоже сильно было.

Это у меня клад в синагоге был,пиздец,ору сейчас,вспомнил.

Qwert8530 · 5 Апр 2017

Это было давно.В бурной молодости.Приехала к моей девушке подруга из соседнего города. Старая подруга, которую я никогда не видел (ну всегда так). Она попросила пожить немного у нас, ну и мы не отказали. В первый же вечер она выдает: " У меня есть мощный стафф, будешь?". JointЯ не отказался. Она попросила меня отрезать кусок бутылки, дать пакет и изоленту. Я думал -Что она, блять, такое собирается делать? Ракету какую-то? Почему нельзя просто так? Через сигарету или Через пипетку, не?. Ну я всё сделал. Подруга меня сразу предупредила что шмаль сильная-«Гидропоника».Ну в общем она предостерегла, что меня может вштырить как пятиклассника. Ну ок-ок. Тамара (а хуй с этой тварью, пусть будет Тамара), закидывает пучок травы в горлышко бутылки, поджигает, оттягивает пакет, и он наполняется сероватым густым дымом. Передает изобретение мне, и я вдыхаю. Полные легкие вдыхаю и чувству:Ооооооой бля, сейчас будет пиздец. Точно. Меня вштырило за полсекунды, прям сразу, я ни за что в жизни такого не ожидал. И так как голову помутило сразу, я даже и представить не мог что будет со мной еще через пять минут. Оно ведь обычно не моментально действует во всю силу, а идет волной в течение минут десяти. Но у меня было не так.
Каждую минуту в течение получаса мне становилось всё хуже. Через секунд пять после того, как я покурил этот яд, я решил присесть на диван. Еще через секунд десять я прилег. И мне было ссыкотно сказать хоть слово,кроме этого: "Я сегодня устал, прилягу". И ведь на самом деле девчонки поняли что меня накрыло дай боже как сильно. "Что со мной? Почему я улыбаюсь? ". Рука лежит под телом в непонятной позе, мне больно и неудобно, но я не могу её убрать, так как каждое моё движение отображается на теле как землетрясение. Постоянное ощущение того, что моя квартира стоит не под прямым углом, как будто дом падает.
И вот я слышу что эта ёбаная Тамара курит ёбаную гидропонику уже во второй раз. "Вот же стойкая сука. Как она так может? Неужели я такой слабак. Вставай блять, не будь девчонкой. Покажи что ты не убит". И я встаю. Лучше бы я этого не делал. Всё началось с того что встать я во весь рост не смог, я вдруг начал бояться высоты, и встал как бы раком, согнувшись, как девяностолетний старик. Через полсекунды я понял что выгляжу глупо, и решил съебать в соседнюю комнату. Пол подо мной был под сильным углом и я аж покатился. Естественно, мне пришлось облокачиваться об стену, чтобы не пиздануться. Еле как добираюсь до кровати и падаю на нее (ах да, кровать там очень старая и из нее торчат пружины, так что спать на ней можно только ели накинуть сперва сверху толстое одеяло). Падаю так, что в задницу впивается ёбаная пружина. Больно, очень больно, но я уже лег и двигаться ну никак не могу. Я оказался в матрице, в параллельном мире, в астрале, да как угоно, но обычной накуркой это не назвать. Мне хватило сил только на то, чтобы дотянуться рукой до задницы и проверить много ли крови и как глубоко вошла железяка. "Крови мало, железяка вошла всего на сантиметр" — высчитал я.
И вот я остался наедине со своими мыслями, с тем потолком, что двигается как волна в океане, и стенами, что то сближаются, то отдаляются. Ну я вроде как понимал, что всё это последствия наркотика, но был почти уверен, что на лице у меня ужасный вид,очень испуганного человека (а сейчас же я уверен что у меня лицо было как у тех мумий, что достают из гробиц). Как будто я увидел зомби, или маньяка с топором. Что со мной? Неужели можно так обкуриться? Ааааа, она снова приближается… стенааааа. Фуф, не дошла. Как же наверное сейчас хорошо тем, кто просто лег спать. Боженька, я больше не буду курить эту дрянь, просто дай мне уснуть. Аааааааа… потолок». Из -за этого я не мог дольше пяти секунд лежать и смотреть в одну точку. Если я лежал и смотрел в одну точку пять секунд, то стены начинали двигаться, поэтому мне приходилось всё время менять положение головы на подушке. Происходило что-то вроде обновления окружающего меня пространства. Я как ластиком восстанавливал комнату к прежнему виду. "Раз, два, три, четыре, пять. Влево. Раз, два, три, четыре, пять. Вверх. Раз, два, три, четыре, пять. Вправо". У меня было ощущение какого-то странного присутствия. И так, наверное, часа два. То есть меня эта дрянь штырила больше двух часов, пока я не уснул. Это было сурово. На самом деле, очень жестокое испытание. И я помню, что раза два или три в комнату заглядывала моя девушка, проверить состояние моего организма. Что-то помню.
И вот оно, утро. Я проснулся. Спал 12 часов или даже больше. Не понимаю как, но в одной руке у меня была вилка, во второй пассатижи, вся кровать в крови и из жопы торчит проволока. Да, проволока была обрезана. То есть я, видимо, счел что проще отрезать кусок проволоки кусачками, чем просто поднять свой зад. Я всё уточнил. Вилку и пассатижи принесла мне моя девушка. Ладно, пассатижи, но нахуя вилка?.. И как вообще моя девушка согласилась всё это принести? Как я смог её уговорить, как я объяснял свои жеоания? Всё это для меня осталось тайной, ибо мне ужасно стыдно было спрашивать об этом. Кстати, крови было очень много, и на заднице я не мог сидеть потом целый месяц.Выходит, что тот момент, когда я думал что я уснул, на самом деле не существовал. Я просто переродился в упыря, оборотня или хуй пойми кого еще, кто бы мог натворить столько необъяснимой хуйни!

MoreSpeed · 5 Апр 2017

Заказал в общем грамулю,ну мне и скидывают адрес "Пушкинская 12,туалет,в полости плинтуса (справа)"
Вы себе и представить не можете,как я охуел,когда по этому адресу обнаружил синагогу.
Но мои упорство и упоротость помогли мне.
С кентом минут 15 доказывали охраннику,мол кольцо днем там всадили,уговорили впустить на територию.
Его удивлению не было придела,когда я , с криками "Мне туда!" ломанулся в сторону туалета.
Откуда вырвался довольный)
Кура был евреем походу,для себя ханырил)

MoreSpeed · 5 Апр 2017

Luis Santyago написал(а):
Участвуем поактивнее!!!
И внимательно читаем условия!!! Истории должны быть из своей жизни!!! А не чьи-то!!!
Активнее!!! Пишем ,смеемся,обсуждаем!!!

Приз на этой неделе будет
0,5 г. Энзо!!!
)

Можно Вас в лс?

"Я и YaYo shop"еженедельный конкурс. стр 19.

(Я ВСЕ ВИЖУ)

Я Всё Вижу

carpe diem memento mori

Я Всё Вижу

Архангел

я Ваше горе,я буду жить сС вами

Я Всё Вижу

Архангел

Архангел

Fuck You Too

Архангел

Архангел

я Ваше горе,я буду жить сС вами

Архангел

я Ваше горе,я буду жить сС вами

Member

я Ваше горе,я буду жить сС вами

я Ваше горе,я буду жить сС вами

Well-Known Member

Астронафт

Астронафт

Астронафт