John Winston Ono Lennon
Member
День опыта
Хорошенько выспавшись и настроив себя на приятное времяпрепровождение, я лёгонько позавтракал и затем запил сладкий с горчинкой белый кубик пуэрчиком. Далее, ожидая действия вещества, я начал снова прочитывать основные инструкции по распознаванию, касающиеся предстоящего опыта, и соответствующие наставления к возможным формам его проявления. Через некоторое время мне уже было немного не по себе, и я обрывочно дочитал некоторые замечания касающиеся предстоящей сессии. Я решил ненадолго прилечь, чтобы расслабиться, немного помедитировать и уже встретиться с неизвестным…
Хорошенько выспавшись и настроив себя на приятное времяпрепровождение, я лёгонько позавтракал и затем запил сладкий с горчинкой белый кубик пуэрчиком. Далее, ожидая действия вещества, я начал снова прочитывать основные инструкции по распознаванию, касающиеся предстоящего опыта, и соответствующие наставления к возможным формам его проявления. Через некоторое время мне уже было немного не по себе, и я обрывочно дочитал некоторые замечания касающиеся предстоящей сессии. Я решил ненадолго прилечь, чтобы расслабиться, немного помедитировать и уже встретиться с неизвестным…
Полежав довольно продолжительное время и не заметив особо ничего нового, кроме как общей повышенной чувствительности и небольшой странности происходящего, я как то приуныл и пошёл к себе в комнату. Взглянув на телефон, увидел, что три подряд смс сообщения, все от моих хороших знакомых, пришли мне абсолютно в одно время. Я про себя заметил, что всё-таки действие началось, и оно обещает быть интересным. Включив музыку, я ощутил вполне обычное определённое удовольствие, какое она приносит при приёме психоделических средств. Все инструменты предстают каждый в собственной красе, воздействуя на слух совершенно уникальным образом и с собственной неповторимой мелодией и ритмом. В то же время, сочетание, наложение инструментов друг на друга создаёт незабываемое впечатление и дарит ощущение движущейся энергии из колонок, совершенно иначе чувствуются колебания высоких и низких звуковых волн, воспринимаясь как бы всем телом. Играла моя любимая группа Jefferson Airplane - Star track, именно с которой и началось моё увлечение рок-музыкой (а раньше я довольно долго увлекался рэпом и даже писал текста и исполнял их) после прослушивания песни Somebody to love в одном трипе, который также очень сильно повлиял на меня (правда, тогда скорее негативно, но некоторые удивительные откровения о природе реальности в тот раз всё же отложились в моей памяти) и во время которого я в один день полностью изменил свои предпочтения в музыке. Меня наполняло энергией и радостью, и обуял совершенно дикий восторг, всё было прекрасным и хотелось танцевать, хотя в обычной жизни я не любил это занятие. После этого я решил самому поэкспериментировать со звуком и сначала немного поиграл на варгане, а потом на гитаре. Однако оба эти действия как то мне скоро наскучили, хотя были довольно приятны, но я ощущал некоторую нервозность и неусидчивость. Я всё старался определить есть ли ещё какие-то изменения, но кроме общего кислотного состояния небольшой силы так ничего интересного и не наблюдалось. Ещё правда, когда я попытался сконцентрироваться на своём энергетическом потоке, я, расправив спину, почувствовал разные центры в пояснице, потом чуть повыше в позвоночнике, на спине, позади сердца, в шейных позвонках и в верхушке головы, в которых, как мне показалось, концентрировалась некая сила и через которые, складывалось едва заметное ощущение, что то проходит, но это было не особенно интересно, и я не уделил этому время. Визуальных эффектов также не наблюдалось, за исключением, быть может, слабозаметной текучести предметов. Уже тогда я стал задумываться над тем, что бы поделать. Вопрос, который частенько меня беспокоил на протяжении ну наверное лет 7, если не больше, а приём наркотиков, соответственно в последние года 3, частично решал это. Вот только незадача, что этот вопрос возникает и во время изменённого сознания, что обычно забывается.
Мои мысли стали блуждать в сторону второго кусочка счастья, так как я был недоволен тем, что действие не оправдывает ожидания. Однако, решать сразу этот вопрос по своей обычной привычке я не стал, отложив его до некоторого времени. Рациональность, которая ещё присутствовала со мной, подсказывала, что 2 порция прибавит ощущений и, возможно, я получу более выразительные эффекты; да и если я отдам её кому собирался за приличные деньги, а она также слабо вопрёт, то получится не совсем красиво. С другой стороны, я понимал, что я уже принял решение и глупо его изменять, это может быть не совсем правильно употребить ещё. Здесь стоит сказать, что такая ситуация, когда надо сделать выбор, пусть даже и совсем плёвый, как то: съесть бутерброд с колбасой или с маслом, у меня частенько вызывала совершенно противоположные мысли, и я не мог сделать выбор сразу, а обращался к разуму в поисках наиболее «трезвого» решения, путём обстоятельного внутреннего анализа всех имеющихся данных. В общем, как обычно, когда пришло время наконец таки сделать выбор, я оказался к этому неподготовлен и принялся вновь к поиску доводов за одну и другую сторону, хотя в то время меня это особо не беспокоило, потому как я привык к таким возникающим ситуациям и не особо беспокоился об их появлении, и после того, как решил таки взять себе добавочку, благополучно забыл об этом недоразумении, да и всё же чувствовалось кислотное настроение, было по-особенному позитивно, спокойно и приятно.
После того как во мне уже суммарно оказалось 400-500 мкг, я всё таки придумал, что нужно ещё настроиться и включил видео, опять же Лири «Как управлять собственным сознанием». Просмотр этого видео показался мне необычайно живым и по-новому притягательным, несмотря на то, что я смотрел его несчётное количество раз в разных состояниях сознания. Краски воспринимались более насыщенными и яркими, а суть сказанного с особой ясностью отпечатывалась в сознании. Причём, даже не столько воспринималось то, что было на экране или в колонках, сколько становилось предельно понятным то, что хотят донести до человека подобранным видеорядом и музыкой. Я вспомнил как только начинал знакомство с психоделическим восприятием с фенэтиламинов и просматривал тогда в первый раз данное видео и снова ощутил похожее ощущение озарения того, что реальность более загадочная штука, чем нам обычно кажется. Хотя в этот раз я не открывал что то новое, а скорее воспроизводил те же забытые чувства того опыта. После завершения просмотра снова было непонятно чем бы заняться, и я решил ещё посмотреть аналогичное по содержанию, но более старое видео, которое лежало рядом с первым - «transmedia: how to operate your brain» и ощутил, в принципе, те же старые впечатления, что и при просмотре ранее. Далее, опять таки надо было придумать следующие действия, и я решил вновь поимпровизировать на гитаре. В этот раз я уже более цельно был вовлечён в этот процесс и ощущал, как я создаю некоторую мелодию. Причём если акцентрироваться на том, КАК ты играешь, то выходит достаточно грязно и немелодично, а если вслушиваться именно В создаваемый звук, то через некоторое время в голове звучит некоторый мотив, который неосознанно, сам собой, начинает исполняться, за счёт неконтролируемых сознательно движениях рук. Или это уже осознаётся потом, но факт в том, что музыка порождается не руками, а чем то большим.
После этого, я решил, что можно было бы прогуляться по улице и лесу и заодно подкуриться, так как дома уже не особо имело смысл оставаться. Действием вещества я всё также был не особо доволен, так как кроме ещё чуть более выраженной текучести объектов и специфического, не особо сильного измененного повышенного восприятия ничего интересного не было. Я ждал цветной мозаики и озарений, а на деле всё вышло куда скуднее. Разве что, с закрытыми глазами возникали некоторые абстрактные фигуры кислотно-зелёного цвета, но относительно них я не чувствовал ни каких откровений, так что не сосредоточил на этом внимания. До выхода я опять же, как и множество раз в подобных ситуациях, неосознанно (хотя я то это осознавал, но опять таки мне было наплевать на это, так как это вошло в привычку) несколько раз ходил от двери и по дому, проверяя всё ли в порядке, нет ли палева из-за смутных позывов тревоги, но на которые если не реагировать, они всё больше разрастаются, и возникает гнетущее чувство, так что я прошёлся и убедился в том, что всё нормально, чтобы успокоить себя и вышел на улицу…
Выйдя на свежий воздух, я сразу ощутил какое-то более глобальное восприятие обширной реальности. Погода стояла по-осеннему прекрасная: жёлтые деревья и опавшая листва, светлое синее небо с белёсыми облаками, и воздух, такое ощущение, был пропитан каким-то невидимым волшебством. Одновременно с этим, моему взору представали: громадные здания, серый асфальт, проезжающие разноцветные машины и прохожие. Всё это создавало какой-то по-привычному уютный и в то же время, предстающий в совершенно новом свете городской пейзаж, обладающий своей красотой и утончённостью. И эта картина меня очаровывала. Только выйдя из дома и обогнав первого прохожего, я, заметив всего лишь мельком то ли взгляд, то ли какой-то жест пожилой женщины сразу понял её поведение: она шла довольно быстрым шагом, а я шёл ей наперерез и она как то замешкалась, увидев меня, а я совершенно точно знал, что она не решается прибавить шаг, что бы оказаться впереди меня, а замедлилась и немного ушла в бок, и я оказался впереди. От осознания этого мне стало смешно, как на улице мы заняты переживаниями собой и совершаем такие глупости. Однако, когда я увидел как навстречу мне идёт другой прохожий, не мог отделаться от ощущения, что всё прекрасно и факт того, что мы идём навстречу меня так дико забавлял, что у меня непроизвольно вылезала во всю ширь улыбка, а я, зная что это не совсем нормально, старался исправить этот факт, совершая какие то глупые действия: смотрел в телефон или в сторону или доставал из сумки воду. Так я понял, что и сам я действую часто так и в обычной жизни: без конкретной причины, совершаю подобные поступки на улице, если обращу внимание на встречного прохожего. Стараясь перейти дорогу, я не мог сделать этого несколько раз, так как, когда я планировал уже перейти, издали ехала машина, а я не желал идти прямо перед ней. Кое-как перебравшись через дорогу, я понял, что в городе мне не особо комфортно, и я не справляюсь со своей социальной игрой, поэтому я решил пойти до леска, благо лежит он неподалёку, всячески избегая машин и прохожих.
По дороге я подумал, что надо бы зайти в подъезд и там покурить, так как, когда я собирался на улицу, у меня была мысль это сделать. Однако, у меня не было сигарет и зажигалки, и я снова впутался в долгие размышления, как же всё устроить и сделать. Занятый собственными мыслями и меняя решения, я пошёл сначала в одну сторону, потом развернулся и пошёл обратно, потом встал, пришёл к выводу, что надо бы пойти в магазин, потом понял, что впереди, там откуда я только что пришёл гуляла мать с ребёнком. Мне стало неловко за своё поведение, и я сделал вид, что звоню по телефону и пошёл опять обратно. Надо заметить, что все эти действия, хоть я и понимал, что они странные, но не придавал им значения, объясняя их просто тем, что я под наркотиком. Итак, я решил пойти купить зажигалку, но мне не совсем нравилась эта идея, так как я опасался, что могу повести себя не совсем адекватным образом. Но тут уж я, понимая, что другого выхода нет, просто приказал себе выполнить это действие и совершенно нормальным образом исполнил это. Далее я решил позвонить одному другу, чтобы встретиться с ним, и надеялся, что в его присутствии мне станет чуть поспокойней, и я смогу переложить ответственность за взаимодействие с внешним миром на него. У меня было ещё с собой около 200мг ДМА в кристаллах, и я планировал сначала сам все их использовать через некоторое время, но если бы он меня выручил, я предполагал, что поделюсь с ним и опыт примет ещё более позитивное русло. Однако же, он сказал, что сейчас не может пойти погулять, ибо у него есть кое какие дела. Я не стал говорить ему о своих планах, хотя он, скорее всего и приехал бы тогда, но почему то я чувствовал, что надо принять это как данность, и действовать самостоятельно. Выйдя из магазина, я пошёл в сторону леса и уже не напрягался по поводу прохожих, потому что просто не считал это важным. Но тут я снова понял, что сигарет то у меня как и денег на них тоже нет, а подходить и стрелять не мог себя заставить, потому что снова стал чувствовать, что могу как то не адекватно повести себя. В результате, я вновь развернулся и пошёл в подъезд, где у меня были заныканы, ещё с некоторой поры, пара уже использованных, но всё ещё годных для моего дела сигарет. Роясь у себя в мыслях касательно этого вопроса, я заметил сбоку мужчину, который как раз закуривал, и я явно ощутил, что эта ситуация возникла в ответ на мои мысли о поиске сигарет и сейчас я мог бы спокойно воспользоваться ей, не теряя лишнего времени. Но я уже прошёл мимо, и мне стало как то неловко останавливаться и разворачиваться. Я задумался по этому поводу, и внутри меня, как всегда при таких ситуациях, начало образовываться специфическое негативное ощущение (правда, я никогда не обращал на него внимание и в этот раз так же не осознал). Но я довольно скоро отбросил эти мысли, так как понял, что они ни к чему, и решил, что раз уж я наметил себе план, то буду ему следовать, а если по дороге случиться подобная ситуация, то сумею её распознать и не допустить такую же ошибку. После этого мне стало вновь позитивно (но, как я уже сказал, прежнее возникшее чувство я не помнил, а то что мои ощущения изменились, воспринял как само собой разумеющееся). Подходя к подъезду, я намеревался осторожно проскочить на лестничную клетку, найти сиги и там спокойно покурить или, если там не смогу находиться, пойти в лес. Но когда я собирался это сделать, то увидел открытый лифт, и мне опять пришло в голову, что я странно буду выглядеть, если не зайду в него. В итоге я доехал до 8 этажа, хотя мне надо было на 2. Выйдя там, я пошёл по лестнице вниз, нашёл по дороге прожённую смолистую бутылку, и, некоторое время колеблясь, положил её в свою сумку и пошёл вниз. Попутно осознавая, что это оставили какие то люди, видимо не найдя более лучшего занятия, кроме как такое убивание времени со всеми из этого вытекающими последствиями, и вряд ли они осознают это в полном объёме. Мне стало немного грустно по поводу того, что, на самом деле, и я и мои знакомые поступаем на протяжении длительного времени точно так же. На месте, которое я искал, не оказалось сигарет, и я посмотрел ещё на паре этажей подобные места, хотя мне это не нравилось, но я решил идти до конца. На самом нижнем этаже я наткнулся на шприц, который как-то слишком драматически упал, и мне стало совершенно не по себе, и я как можно спешнее ушёл оттуда.
При выходе из подъезда я увидел прохожего, который на меня посмотрел и мне показалось, что это мент. Ещё одна тревога, которая частенько меня беспокоила, что иногда мне кажется в произвольном прохожем или машине полицейский или их авто. Дело ещё в том, что зрение у меня довольно плохое, и я не вижу чётко, начиная с некоторого не особо большого расстояния. Меня обуял приступ паники, что и до этого я выглядел странно, и у меня с собой есть кое-что запрещённое, а сейчас я ещё и этот дурацкий батл зачем-то взял с собой. Но я успокоил себя тем, что я всё придумываю, а если сейчас на самом деле будет нечто подобное, то я всё равно не смогу этого предвидеть, но нормально справлюсь с этим как бывало обычно (до этого, по пути в подъезд, впереди как раз проехала полиция, и я сначала ощутил серьёзное беспокойство, но мгновенно себя успокоил и прошёл как ни в чём не бывало). Так что я решил действовать исходя из ситуации и пошёл в лес с совершенно позитивным настроем. Из Кастанеды я уяснил себе, что это называется безупречностью – действовать в любой ситуации, в который ты оказался максимально эффективно. По дороге я снова наслаждался окружающим видом и музыкой в своём плеере и понял, что всё таки кислота действует и притом довольно сильно, просто как то по-особенному, даруя чувство всепроникающей любви, радости и единства всего сущего. Всё вокруг представало передо мной, как само собой разумеющееся и, соответственно, по-смешному простым. Жизнь – это наслаждение и надо просто принять его, а мы постоянно всё усложняем. Я подходил к лесу, и меня охватило чувство восторга. С этим местом многое связанно и я ожидал там оказаться в полной безопасности (всё-таки город давил на меня своей громадностью и суетой) и почувствовать его жизнь и магию естественной природы.
Зайдя в лес, я более-менее успокоился, насладился его прохладой и свежестью и заметил, что он наполнен слабоватым туманом и меня растрогали окружающий пейзаж и приятные ощущения, которые дарил лес. Я намеревался пойти на одно знакомое место и надо было пройти одной узкой тропкой, но по большой дороге шли несколько прохожих и у меня опять возникли глупые мысли, что по дороге может идти мой отец (на работу и обратно он как раз ходит по этой дороге). Эта мысль, если задуматься, родилась как то однажды, ещё давно в результате моего рационального мышления, то что наша встреча в принципе вероятна, и теперь, каждый раз в этом месте, она так или иначе проявляется, хотя ни разу такого не случалось. Соответственно, я не смог себя заставить пройти по тропе и пошёл по большой дороге. Мимо меня пробегали спортсмены. Один весьма здоровый и весь красный посмотрел на часы и я осознал, что он просто по каким то своим рациональным причинам изматывает себя и ещё недоволен результатом, как и большинство людей. Второй спортсмен был худощавый и низкий и шёл быстрым шагом. По его выражению лица я понял, что он весьма расстроен, что так отстаёт. Мне стало смешно над их важностью, и я свернул в сторону, куда и собирался первоначально. Тут я стал как-то слишком усиленно заниматься пустой болтовнёй сам с собой как и частенько в обычной жизни, хотя не заморачивался на чём-то, а просто реагировал на всё происходящие и высмеивал всё, что наблюдал. Но тогда я ещё не осознавал этот процесс полностью, так как он был совершенно привычен для меня. Придя на место, я неудовлетворённо огляделся: листья осыпались, и всё вокруг было не достаточно скрыто от глаз. Тогда я решил пойти дальше, но там я уже начал опасаться, что там кто то есть и внезапно впереди мне показалось, что там стоит автомобиль с синими полосами. Хотя мне и было очевидно, что этого быть не может, но я резко развернулся и пошёл обратно, не задумываясь над тем, что произошло. Придя обратно, я явственно увидел чуть впереди мента идущего с собакой и даже замер на миг, но потом решил пойти, как ни в чём не бывало, дабы не казаться странным. Меня обуял очень сильный страх, но я всё же шёл вперёд и убедился, что мне показалось – там был обычный мужчина, гуляющий с псом. Эти две ситуации так на меня подействовали, что сердце буквально выпрыгивало из груди от ощущения запредельной тревоги. Я понял, если вдруг на самом деле такая ситуация случится, то я ничего не смогу сделать, и мне стало по настоящему страшно. Стараясь себя кое-как успокоить, я не нашёлся ничего лучше предпринять, кроме как рассмеяться над своей глупостью и у меня отлегло от сердца. В результате, пока сам себя переубеждал, я добрался до места, более-менее устраивающее меня, и решил там покурить. Всё это время пока я шёл по лесу, я, не переставая, болтал сам с собой, неосознанно повторяя те же самые мысли, которые очень часто посещают меня, и испытывая то негативные, то позитивные чувства.
Сделав 2 плюшки и убрав гарик в карман куртки, я стал долго пытаться, как следует всё устроить, чтобы нормально было покурить, но мне не хватало рук. Кое-как придя к определённому соглашению внутри себя, я подумал, что рациональней было бы убрать камень в карман джинс, и надо было мне так сразу и сделать (подобные мысли тоже, чуть ли не каждый раз в подобных ситуациях преследовали меня). После того как я это сделал, я почти сразу же уронил плюшки и, как обычно в таких ситуациях, был раздосадован этим фактом, и вынужден был достать его снова. Тогда я стал относиться к происходящему с максимальным вниманием: тщательно всё налепил, разместил и приступил к делу. При этом все проблемы, которые обычно возникали, как бы решались сами собой. После 2 точек появился стандартный вопрос: нужна ли 3? И вновь я не смог определённо ответить на него и понял, что разумом я не могу прийти к ответу, но у меня появилась нестандартная мысль: сделать 3 и посмотреть, что выйдет из этого, но посмотреть как бы со стороны, как будто не на себя. Я не мог однозначно сказать правильно ли это, но надо было что-то делать. Пожалуй, это и стало началом настоящего действия Марки…
Сперва я ощутил, что меня накурило, а кислотное состояние кислоты вроде как отошло на 2 план. Исчезло приятное визуальное восприятие, пропала некоторая лёгкость и своеобразная прелесть, бывшая ранее. Меня сначала как-то это расстроило: мол, зачем я вообще курил, это же уже какая-то больная привычка, это было ни к чему. Но потом я понял, что раз уж я так поступил, то не надо жалеть, надо действовать дальше. Я решил пока пойти, куда попало, но выйти на асфальтовую дорогу. Где то полгода назад в этом же лесу я гулял под хо-метом и тогда я осознал, что если тебе никуда конкретно не надо или ты не знаешь точный путь, то не стоит рационально взвешивать куда пойти, а надо идти туда куда тебе больше нравится по ощущениям. Это становилось очевидным, если определённым образом настроиться на восприятие различных путей, перед которыми ты оказываешься. И тогда я действительно выходил туда где меня ждали приятные чувства, а дорога по которой я шёл доставляла радость. Внезапно я начал осознавать какую то странность. Мой внутренний диалог казался мне весьма необычным, я как то очень быстро воспринимал или, вернее, осознавал все мысли, и они приходили без остановки. Тогда у меня появились идеи и по этому поводу: мысли это отображение нашего восприятия и то, что они образовываются таким образом говорит о том, что я сейчас нахожусь в состоянии повышенного осознания. Я вышел на приемлемую для меня дорогу, включил плеер и что довольно редко быстро нашёл нужный трек, причём ощутил, что можно по-разному воспринимать реальность и, когда она воспринимается просто, как есть, то всё сопровождается удивительным чувством спокойствия и всё происходит максимально эффективно и доставляет радость, а когда мы начинаем задумываться над какой то проблемой, то всё тянется и доставляет нам дискомфорт. В наушниках у меня играли Rolling Stones, доставляя огромное наслаждение. Но внезапно меня стало именно переть как-то через-чур уж сильно. Я ощущал себя героем кинофильма, вальяжно идя по лесной тропе, как по аллеи славы, настроение было запредельно хорошим, всё вокруг доставляло неизмеримо большое удовольствие. Как под хо-метом, у меня возникло совершенно достоверное знание, что жизнь, как кино, и мы сами выбираем, как сыграть нам в этой картине, и чем лучше мы себя покажем, тем лучшие сцены нам будут даны, пока однажды режиссёр не окончит съёмку. Это по аналогии с учением дона Хуана об использовании смерти в качестве советчика. На этом, по сути, прекратилось моё обычное восприятие. До этого я не ощущал, что мне открывается некоторая ясность происходящего, так как подобные прозрения и ситуации со мной случались неоднократно и в трезвой жизни и под действием других наркотиков, очень многое из того, что я осознавал, ко мне приходило и в прошлых опытах с иными психоделиками. И сейчас, как и в прошлые опыты, я забывал выводы, к которым я приходил почти мгновенно. Вернее, я уходил в привычные размышления, которые играли роль защитного механизма и мешали новому знанию прочнее закрепиться в моей жизни. И вот дальше началось самое интересное…
Первое, что я помню, как всё началось: я иду по очередной лесной дорожке и думаю куда бы пойти, но вспоминаю, что по сути, не важно, надо только выбрать тот путь, который мне понравиться и идти по нему с приятным чувством. Но тут мне в голову пришла мысль о том, что вдруг я неправильно выбрал? Однако, у меня имелся обычный на этот случай контр-аргумент: просто отбросить это, потому, что если об этом позитивно думать, то так и будет. Тогда мне в голову приходит мысль, а если и это не так? Я опять говорю себе, что это всё чушь, но вновь я задумываюсь над тем, что я могу ошибаться. И тут я уже не могу найти новый ответ, а становлюсь полностью вовлечённым в мыслительный процесс, и эти мысли начинают циклично повторяться, а я не могу остановить этот процесс, и ощущаю, как внутри меня начинает образовываться неприятное гнетущее чувство, от которого невозможно избавиться. Я понимал, что это нездоровая ситуация, но никак не мог исправить этого и, к тому же, начал искать пути решения этой проблемы, но мне никак это не удавалось. Между тем, я всё шёл по лесу по выбранной тропе, и всё это время мысли не отпускали меня. Кроме того, я чувствовал, что они начинают вылезать в реальность и мне становилось от этого только ещё хуже, а внутри беспокойство всё нарастало. Внезапно, я снова оказался на развилке, и мне предстояло сделать ещё один выбор. После этого прежние мысли ещё больше усилились: от прежней ситуации они остались и добавились в том же духе от выбора нового пути. Внезапно я понял, что мне становиться очень уж страшно: сначала небольшое чувство дискомфорта, вызванное одним единственным предположением, что я не правильно выбрал, так разрослось, что я ощущал буквально животный страх. Я посмотрел вперёд, что меня там ожидает и мне показалось, что там какой то кошмарный тёмный лес с кучей опасностями. Я остановился и снова принялся анализировать сложившуюся ситуацию сначала, что если позитивно думать, то так и будет. Однако меня это не успокоило, а наоборот прибавило опасений, что я ошибаюсь. К этому времени у себя под ногами я стал как будто видеть анимацию: поток тёмно-синего цвета в радиусе 1-2 метров от меня плыл против меня по земле, как бы образуя стрелку назад у меня под ногами. Я повертел глазами, на немного закрыл их и понял, что это какое то множество точек, которое я воспринимаю на нижнем уровне глаз и при движении они как будто создают стелящиеся покрывало. Я подумал, что это всё глюки и я пойду на поводу у собственной глупости, если поверну обратно. Но мне было так тревожно, что я подумал, если это правда, что я сделал неверный выбор, то впереди меня ожидает что-то ещё более пугающие и решил повернуть назад от греха подальше. Иллюзия движущейся стрелки сохранилась и в этом случае, что опять принесло мне неуверенность, что я правильно сделал, повернув назад, но я отбросил это, так как подумал сейчас можно пойти на поводу моей мысли повернуть, на которую я обычно не обращал внимания. Я решил сделать это, потому что мне показалось забавным сделать что-то неожиданное для себя, и это принесло мне некоторое успокоение. Я не помнил, куда именно сворачивал на обратном пути, но через некоторое время я понял, что вышел именно туда же где и делал свой первоначальный выбор. Когда я там оказался прежние мысли отпустили меня, я снова начал наслаждаться музыкой (а до этого я даже снял наушники, как обычно делал, если меня одолевали тревоги, чтобы, если что, всё слышать вокруг, да и при этом музыка не приносила кайфа, а только нагнетала) и пошёл в другую сторону. Было хорошо, но, тем не менее, что-то всё равно немного напрягало, но такого приступа, как был, со мной не случалось. Я шёл, выбирая разные пути, но не имел цели куда то выйти, пока, внезапно, не осознал, что я был то довольно близко от большой дороги, а шёл уже довольно долго и в любом случае уже вышел бы к какому-нибудь знакомому месту. Тогда я понял, что, возможно, шёл сейчас по кругу, потому что, не имея цели, поворачивал всё время направо, так как неизменно справа видел что-то, как мне казалось знакомое, как я всегда делал, но я понял, что на самом деле мне часто не удаётся разглядеть, что я вижу впереди из-за зрения и я неосознанно откладываю себе в голове, что это нечто знакомое, а потом я предстаю перед фактом, что я ошибался и виню себя за это. Мне опять стало очень неприятно на душе, но я подумал, неужели это действительно так, может, я ошибаюсь и надо отбросить это. Оглядевшись по сторонам, я так и не мог понять был ли я здесь только что или нет, образовывая тем самым ещё противоречивые мысли. Идя дальше снова испытал искушение, что надо повернуть назад, но в этот раз подумал, что будет неожиданным не пойти на поводу у этой мысли, как в прошлый раз. И это снова меня успокоило. Я снова видел справа, казалось бы, какие-то знакомые ориентиры и испытал желание так же пойти туда, потому что это приносило мне какое-то удовлетворение, потакать этому кажущемуся знанию. Но помня, что я испытал потом, я всё-таки пересилил себя и свернул в другую сторону. В результате, после опять трудного поиска решения, чем бы занять себя, я решил пойти к определённой намеченной области, чтобы посидеть, так как вспомнил, как мы там сидели с друзьями один разок, и это давало мне облегчение, что и сейчас я найду себе место. В итоге я вновь неосознанно вышел уже неподалёку от того места, всё это время слушая музыку и болтая сам с собой по поводу происходящего. Некоторые мысли усиливали негативные ощущения, некоторые устраняли его и добавляли даже позитива. В некоторый момент, не помню по какой причине, я стал ощущать странные ощущения в теле. Такое чувство, как дух захватило, и я не мог отделаться от опасений, что меня уже чересчур сильно накрыло, и это ненормально. Я повторял себе, что всё хорошо, но я не мог игнорировать тот факт, что со мной творится нечто совсем нехорошее, и соответствующие этому мысли атаковали меня: я не могу вообще соображать, а всё происходящее неконтролируемо. Я пожалел, что уже съел это вещество, так как ощущал что это что-то выходящие за рамки, нечто космическое или потустороннее.
Я ощутил ограниченность человеческого мышления и жизни относительно природы всей вселенной. Почему то у меня возникла такая мысль, что человек может себя осознать так же, как если бы призма осознала, что она именно такой формы и имеет вполне определённые свойства, а существуют ещё куча других возможных конфигураций, которые ей не дано постичь никоим образом. Возникло даже видение того, что люди и представляют собой некое подобие призм на более глубоком уровне. Моё обычное зрительное восприятие обострилось так, что я мог смотреть как бы вглубь окружающей действительности, всё представляло собой лишь иллюзию реальности. Визуалов, как таковых, не было: ничто не изгибалось, растекалось или переливалось. Было лишь совсем другое восприятие, дающее иной набор ощущений. Нечто похожее у меня вызывали триптамины. Ещё одно воспоминание: всё, что я видел, такое ощущение разделилось на 4 части, то есть это как, если 1 объект создаёт 4 тени, перпендикулярные друг к другу. У меня возникла мысль, что я наблюдаю пересечение 4 реальностей. От этого мне стало довольно страшно, поскольку я побоялся того, что придумал, что 1 реальность может быть негативной, а так как в это время мои мысли как раз создавали негативные эмоции, я подумал, что я перехожу из своей обычной реальности в негативную, и это ещё больше меня напугало. До этого ещё я смотрел вперёд, и создавалось впечатление, что изображения слева и справа были симметричны и представляли собой зеркальные отражения одной стороны от другой. В некоторый момент я перестал отождествлять своё сознание с телом. Оно ощущалось как нечто чуждое, к чему я имею довольно опосредованное отношения. Параллельно с этим я испытал совершенно невероятное чувство, глядя на своё тело как бы со стороны. Причём, изображение всего вокруг было как через камеру с широкоугольным объективом и представляло собой выгнутую обширную плоскость, которая ещё и крутилась вокруг меня. Проверяя свой зрение, я понял, что человеческий глаз способен видеть на 180 градусов, причём как по горизонтали, так и по вертикали. Внутри себя я чувствовал абсолютную пустоту. Это как если бы внутри головы у нас был вакуум. И эта пустота, через которую протекает светлая энергия огромнейшей силы и есть изначальное состояние сознания, которое мы заполняем самостоятельно произвольными мыслями в процессе жизни. А мысли сами стараются заполнить пустоту. В книгах КК рассказывается про некоторых неорганических сущностей, которые присасываются к человеку, вроде их зовут лазутчиками. Я осознал, что эти создания, а в христианстве их называют бесами или ещё, как угодно по-другому, и есть эти мысли, которые пристают к человеку, при определённых ситуациях, но в том, что так происходит виноват ни кто иной, как сам человек, который пошёл на поводу у собственных мыслей, и он может в любой момент всё исправить, заменяя свои мысли. Я уже не отдавал себе отчёта в том, куда иду, анализируя свои внутренние и внешние переживания, пока внезапно я не заметил, что пришёл именно на то место, где мы и сидели раньше. Тут только я осознал, что у меня не было конкретной цели куда-то сесть (в лесу было сыровато после недавнего дождя). Я бы мог остаться там, но понял, что таких мест полно по лесу, а сидеть здесь это как акт воспоминания по прошлому, что мы частенько делаем и в обычной жизни, но это настоящий абсурд. Поэтому я вышел оттуда и вспомнил, что ещё собирался прогуляться по определённому маршруту. Но когда мне надо было перейти мост, рядом я увидел машину службы газа и рабочих, и мне стало опять неудобно проходить близко с ними. Поэтому я повернул и пошёл в другую сторону, на ещё одно место знакомое, где было бы уже гораздо удобней устроиться. Всё это время мой внутренний диалог работал на полную катушку. Я дошёл до развилки, на которой был множество раз и пошёл в нужном направлении. Далее мне всего лишь стоило свернуть направо в определённый момент, что я и сделал, но я был не уверен в своём выборе и опять начали появляться мысли, что это неверный путь. Я вновь начал ощущать негативные, буквально высасывающие энергию, эмоции, пройдя некоторое время и накручивая себя, и в итоге всё-таки повернул обратно, чтобы поскорее вернуться на привычное место. Потом я всё шёл прямо и не мог повернуть в другую сторону, так как боялся, что снова окажусь не прав. Так я вышел уже в другом месте, и надо было идти обратно. Но я решил сделать небольшой круг, чтоб снова вернуться туда, откуда начинал. Заодно мне надо было решить пару вопросов по поводу того, употреблять ли ещё и экстази, и что мне сказать, если мне вдруг позвонят. Эти вопросы уже возникали и раньше, но я их откладывал уже несколько раз, ввиду того, что не мог прийти к осмысленному решению. И это тоже на меня плохо действовало, так как отнимало много сил, и я терял время и, не решив это, не мог решить, что делать дальше. Когда я оказался на прежнем месте, я осознал, что в который раз я всю дорогу копался у себя в голове, но так и боюсь принять, какое бы то ни было решение. Я пошёл снова на поиски верного пути и свернул в другом месте, чуть подальше, чем в первый раз, но опять развернулся по тем же причинам и сделал ещё один такой же круг. Сделав это, я с ужасом понял, что я до сих пор не решил свои вопросы, и пошёл всё так же в 3 раз к месту, на которое я запланировал идти. Но теперь уже я боялся сделать, какое бы то ни было решение, что бы снова не разочаровываться и решил таки наплевать на свою затею а в голову внезапно пришла единственная мысль пройти через мост, туда куда хотел ещё раньше отправиться и теперь уже я не чувствовал противоречий внутри себя.
Когда я опять оказался в подобной ситуации, что сам твёрдо сделал свой выбор - прошёл мимо людей безо всяких переживаний. Я даже не понял, зачем именно мне надо было сесть (на самом деле меня просто очень сильно держало, и я думал, если сяду в спокойном месте, то я расслаблюсь, и мне станет получше). Тут я вспомнил, что я хотел поесть яблоко и решил это сделать, так как ходить без цели я уже не мог. До трипа у меня была, одна из многих, рациональная мысль, что было бы здорово посидеть, поесть яблоко в лесу под кислотой, а так же насладиться изменившимся пейзажем. Но на деле это не принесло мне какого-то удовольствия. Напротив, когда я осознал, что я следую абсолютно серьёзно этим, вроде бы, случайным мыслям, мне стало дурно, и я не получал удовольствия, действуя по запланированному, а ощущал свою глупость и ограниченность. Но всё же я хотел перекусить и зашёл куда-то довольно глубоко в лес, далеко от пешеходных троп. Нашёл какое-то бревно, сел на него и достал яблоко. Тут я осознал глупость своего поведения: я сейчас, со стороны ни в коей степени не адекватный в поведении человек, сижу на бревне в лесной глуши и ем яблоко. Если бы меня увидели трезвые люди, подумали бы, что я сумасшедший, потому что я постоянно менял свои решения, ходя из стороны в сторону или внезапно залипая над чем-то. Я ни как не мог понять, что мне мешало просто идти по лесу и есть яблоко, а не строго следовать своему идиотскому плану. Но сразу ко мне пришло осознание, что я боюсь выглядеть нелепо со стороны таким поступком. Мне стало не по себе от этого, и я решил так и сделать, но понял, что и сейчас я так же неосознанно поддаюсь некоему импульсу, и просто принял эту ситуацию, которая произошла со мной и наслаждался видом, не потому что вспомнил, что хотел этого, а заметив его скрытую красоту, высмеивая себя и чувствуя, что мне сразу стало получше. Потом я вышел на мощённую дорогу и шел по ней пока, внезапно, не увидел лавку, на которой можно было бы расположиться. Я снова вспомнил как ранее планировал также и посидеть на лавке посмотреть видео на плеере. Я, немного поколебавшись, чувствовал, что это не особо нужно, но сел, следуя своим прежним размышлениям. Сидя там, я опять воспринял мысль, что я тут привлекаю внимание и тут же я ощутил нарастающее беспокойство, но мне удалось с ним совладать. Я начал искать, что посмотреть и понял, что чёткого плана, относительно этого, у меня опять-таки нет, так как я задумывался только о самом факте просмотра. Мне не особо хотелось над этим задумываться, но раз уж я сел, то решил что-то включить. Начав копаться в содержимом, я ощутил, что мне сейчас ничего, по сути то, и не надо, а храню всё это видео в следствии сделанных когда-то мной предположений о том, что мне будет интересно в будущем это посмотреть. А те фильмы, которые мне понравились, и я их не удалил – это из-за того, что они приносят мне определённую радость или эмоции, которых мне не хватает в жизни, и я просматриваю их, чтобы снова испытать это. Киномания – это всего лишь убегание от реальности и потакание собственным слабостям. Прослушав пару клипов и не получив особого удовольствия, кроме того, что я выполнил какой то определённый запланированный пункт программы, пытался определить, что делать дальше. Я решил всё таки домой, но так и не нашёл решения моих предыдущих вопросов и снова задумался по этому поводу (что сказать, если мне позвонят и что делать с ДМА). В итоге, я как-то быстро добрёл до выхода, не задумываясь над тем куда идти, что уже меня перестало удивлять, так как это было очевидно, что если я принял решение без лишних мыслей, то оно само собой оперативно отражается в реальности. Но я так и не определился со своим вопросами и поэтому сел на лавку и начал подыскивать трезвое решение. Это, в свою очередь, меня как то запарило, и я решил пойти в укромное место и принять около 50мг. Но найти такое место мне не удавалось, так как всё вокруг не достаточно меня устраивало, а конкретного места на примете не было. Зайдя уже достаточно глубоко в лес, я в итоге отбросил все сомнения, развернулся и просто решил сделать всё по дороге (что меня полностью устроило). Выйдя из леса, меня снова стали одолевать мысли, что я не могу соображать достаточно ясно на улице, и ещё задавался вопросом, что дома может кто-то быть, что меня напрягало. В конце концов, перед домом мне всё-таки удалось отбросить сомнения, и оказалось, что там действительно никого нету.
Оказавшись дома, я более почувствовал себя в безопасности. Здесь всё было привычно и создавало ощущение спокойствия. Я вновь включил музыку и начал наслаждаться ею. Потом решил сварить себе какао, что я обычно частенько делаю дома. Я решил, раз уж я не могу придумать, что поделать, я буду делать то же самое что и как обычно, только больше задумываясь над происходящим. По сути, это можно назвать практикой сталкинга. Тут меня снова ждало неожиданное открытие: я осознал, что дома мы ещё больше следуем своим укоренившимся привычкам, и наступаем на одни и те же грабли. Обычные действия, вроде того как приготовить пищу, превращаются в некое подобие ритуала, и действия идут друг за другом в строгом порядке, продиктованным нашей рациональностью, а мы не осознаём это, так как заняты мыслеобразующей деятельностью, и от этого занятия дома в привычной и статичной обстановке нас ничто не отвлекает. Потом я вынужден был ответить по телефону. Ранее я сделал опять таки трудный выбор, что ответить, если это произойдёт, но надеялся, что это обойдётся. В результате я сказал то, что придумал, но моя мать (весьма тревожная по натуре женщина) начала спрашивать чуть дальше, я растерялся (подобные ситуации происходили довольно часто) и сказал, что пришёл где-то час назад. Ей это показалось странным, потому что я сказал, что не видел младшего брата, а по идее должен был. Она снова спросила (я уловил нотки подозрения, и от этого мне стало ещё тревожнее), когда я пришёл. Всё же я одёрнул себя и всё так же сказал то же самое. Тогда она перестала меня допрашивать и сказала, что будет тогда искать брата, потому что странно, что он так рано ушёл. Я ощутил себя более комфортней, но сразу же, в связи с произошедшим, я вновь стал испытывать неприятные мысли, что выдам себя и начал придумывать всякие отговорки. В результате с трудом придумал что-то, но тут ко мне вернулись мысли, которые периодически меня посещали (которые я зародил в себе после прочтения некоторых книг), что надо верить в позитивное мышление, я последовал им и перестал беспокоится о том, что произошло, но подстраховал себя некоторым оправданием на неблагоприятный случай. Действие экстази по ходу началось.
Я сварил себе какао и приготовил поесть в совершенно позитивном ключе без того порядка, которому я обычно следовал и отслеживая все свои действия и сел перед телевизором. До этого, я прежде чем сесть за него и принести туда еду, включал его заранее, регулировал звук, свет, выбирал между строго определённым набором каналов наиболее подходящий и всё в том же духе. Это, как и многое другое, было разработано благодаря моей вере, что чем более рационально я поступаю, тем более быстро и успешно всё выполняю. Теперь же я спокойно уселся, начал щёлкать каналами и остановил свой выбор на одном музыкальном канале, на котором я никогда и не был даже, где показывали клипы. Я усмехнулся, глядя на то, как всё красиво и одновременно фальшиво сделано, ощутил как в обычном состоянии на меня это воздействует, генерируя совершенно определённые мысли, которые не приносят ничего хорошего, порождая цепочку рассуждений. Однако, музыка звучала потрясающе, и я с удовольствием слушал её, одновременно отмечая, как видео старается привлечь внимание совершенно определённой публики, играя на эмоциях людей явным образом. Хочу сказать, что я не особо любил телевидение, потому как, то что оно воздействует на сознание знал и до этого и крепко усвоил это для себя. Но обычно, при его просмотре я раздражался, от того что мне хотят навязать и уходил в размышления по этому поводу. Теперь же я получал удовольствие от просмотра интересной мне программы, умело отделяя то, что хотят навязать и игнорируя это, а воспринимая только то, что не порождает во мне мыслей. После того как я поел, решил снова пойти к себе в комнату. Включил музыку и как обычно спрашивал себя что поделать. Как вдруг, ко мне пришла совершенная ясность относительно всего. Я понял, что не стоит об этом задумываться, а действовать по ситуации. Но пришёл к этому не на основе каких-то привычных мыслей, которые возникали частенько и до этого, а как будто заглянул в самую суть себя. Я пришёл к совершенно простому ответу на вопрос, которым задавался в лесу: как остановить мысли, если они упорно лезут в голову? Надо мгновенно распознать их и обратить ВСЁ своё внимание на внешнюю реальность, так чтобы почувствовать её скрытое движение, непрестанное изменение, несмотря на её кажущуюся статичность. Я ощутил, что как только я это делаю, у меня появляется совершенно другое ощущение в голове, как будто её что-то распирает и выходит наружу, а внутри чувствуется непрерывный поток жизненной силы. При этом, мысли не думают и появляться, внутри рождается чувство радости и удовлетворённости происходящим, негативные эмоции растворяются, а восприятие реальности при этом максимально чёткое и лишено личной оценки. Я думаю, что дон Хуан именно это состояние, получаемое особым положение точки сборки, называл местом, где нет сомнений, потому как сомнения – привычные мысли, которые образуются в результате нашей реакции на другие мысли. А в этом состоянии внутренний диалог полностью выключен. Когда отвлекаешься от происходящего, это чувство пропадает и становится как-то привычно, когда переживаешь по сотому разу одни и те же устоявшиеся убеждения. И, идя на поводу у какой-то мысли, отстраняешься от реальности, а мысль начинает культивировать совершенно определённые чувства, такие же, как если бы эта мысль действительно реализовалась, и мы бы оказались в такой же ситуации, которую и представили себе, и она всё больше и больше начинает разрастаться.
Это открытие в огромной степени поразило и обрадовало меня. Внезапно, мне пришло осознание касательно того, что я пережил некоторое время назад, и я только сейчас понял, каким образом случалось всё происходящие со мной ранее и что явилось причиной моих негативных ощущений. Я, уже не задумываясь, глотаю ещё около 70 мг ДМА и решаю поиграть на электрогитаре. Как только я её настроил, позвонили в дверь –пришла мать. И я, вопреки своей обычной манере, не сколько не переживал насчёт того, что я употребил наркотики. И обычно я опасаюсь как-то разговаривать в изменённом состоянии сознания, но на сей раз я совершенно нормально поговорил с ней без лишних слов и без каких то опасений. После этого, я приступил, наконец, к игре и мне ужасно понравилось, как звучат преобразованные колебания железных струн в электрический ток. То и дело сами собой возникали идеи сыграть определённым образом, и сам процесс игры и получавшийся звук доставляли мне огромное удовольствие. Однако, когда я решил записать игру на микрофон, у меня возникла, как и всегда в таких случаях, одна, когда-то случайно пришедшая мне на ум мысль, что при таком моём действии я спугиваю вдохновение тем, что специально записываю свою игру, и так действительно случилось, как и всегда. Но потом я осознал, что опять ухожу в размышления и, притом, эти мысли у меня образовываются из-за чувства важности того что я делаю и как это будет звучать, хотя я и так записываю это лишь для себя. После этого, я избавился от вредных мыслей и продолжил дальше экспериментировать со звуком. Когда мне надоело это занятие, я сел снова за компьютер, чтобы насладиться музыкой. В это время я вспомнил, что у меня есть ещё небольшое количество магического творения Шульгина и принял оставшиеся, где-то 80 мг. Пришёл отец, с которым я также совершенно ненапряжно поговорил, и ощутил, как уже было несколько раз в изменённом состоянии, что у него такие же психологические проблемы, какие и у меня. В его поведении я видел то же самое влияние мыслей, какое они оказывали и на меня. Музыка по-прежнему звучала восхитительно и, слушая композицию, я не мог оторваться и остановить её, мне надо было дослушать её именно до конца. Но я понимал уже без обычной своей раздражительности то, что родители не поймут, если увидят, как я просто смотрю на экран и слушаю музыку. Я просто принял это как нечто то, что надо учесть и надо действовать по этой ситуации. Тогда мне совершенно неожиданно пришла в голову мысль посмотреть один клип Pink Floyd - Interstellar Overdrive, что я уже со своим обычным удовольствием и проделал. Посмотрев после этого на время, я понял, что в это время я обычно ужинаю и если сейчас не сделаю этого, то это породит вопросы. Хотя мне не хотелось есть, но я опять же притворился, что я в своём обычном состоянии и меня не расстроило это, как было бы в моём прежнем состоянии, что мне приходиться иметь тайны, а я как бы был в игре смеясь над происходящим.
Придя на кухню, я опять подвергся налёту обычных мыслей, связанных с процессом приготовления пищи, которые приходили мне каждый раз в голову и которым я обычно неосознанно следовал. Но теперь я сразу распознал их и не принялся рассуждать, в какой последовательности всё сделать более рационально, а перешёл опять в состояние, где нет сомнений и где у меня только возникло мгновенное решение, что мне поесть и у меня возникло именно знание, что так сделать лучше всего, которое сопровождалось непрекращающимся чувством позитива всего происходящего и наслаждения от процесса жизни. Положив себе поесть, я вновь включил телевизор с намерением найти то, что мне будет интересно. Попав сразу на такой канал, я смотрел Симпсонов, которые, как раз, только начинались. Несмотря на то, что есть мне вообще не хотелось я без всякого отвращения съел всё, что положил себе, хотя обычно я был не особо доволен домашней едой, а весьма любил фаст-фуд и прочую гадость. Еда, кстати, воспринималась чрезвычайно чётко и вкусовые ощущения во всей своей полноте оставляли глубокие впечатления. Я ощущал, из чего состоит котлета и чувствовал естественный, натуральный вкус свежей гречневой каши. Параллельно с этим, на кухню пришёл брат. Я особо с ним не разговариваю, или мы друг друга оскорбляем или выказываем неуважение или наплевательское отношение, это ещё с детства. Я считал, что он просто довольно посредственный человек и по большей степени не обращал на него внимания. Но тут как-то так получилось, что он снова начал выпендриваться, а я вместо того, чтобы снова съязвить или ещё как то нелестно отозваться, осознал глупость этого, так как эти действия являются вследствие давних негативных мыслей, которые каждый раз возвращаются, а я постоянно следую им, потому что это стало уже привычным. Ко мне пришло понимание, что необходимо устранить их и чувство собственной важности, следуя которому я считал себя более важным, чем он и которое и порождало большинство соответствующих мыслей. Тогда я с удивление обнаружил, что мы совершенно нормально разговариваем, чего я за собой уже довольно давно не припоминаю. Поев, я остался смотреть телек и перекидываться словечками с родственниками, хотя обычно уходил сразу же после трапезы. Во время разговора с родителями я с удивлением и восхищением, ощущая как растворяются мои прежние обиды и убеждения, отмечал, что раньше я шёл на поводу у своих старых мыслей, порождаемых давними ситуациями, от которых у меня накопилась куча отрицательных эмоций и которые, если отбросить, то на душе станет намного легче, а общение будет доставлять, наоборот, радость, а не как обычно тревоги и неприязнь от того, что меня хотят в чём-то убедить, а от этого появляется желание сделать всё наперекор и уйти от общения. В Симпсонах я совершенно ясно видел подтверждение тому, как создаваемая важность и следование своим старым, привычным мыслям выходят боком людям. После этого, я пошёл к себе в комнату, и мне пришла мысль посмотреть фильм Псих-аут, который я давно уже скачал себе. Кстати, что фильмов, что музыки я накачал себе буквально вагон, но добраться и всё послушать и посмотреть или удалить хотя бы, я не мог себя заставить, откладывая вечно на потом. От фильма я был тоже в восторге: во-первых экстази ещё продолжало действовать, а во вторых он был совершенно в тему. Я мог совершенно точно определить, кто в нём имел дело с кислотой а кто нет. Это было очень заметно в их поведение, в котором чувствовалось наслаждение жизнью, открытость миру и чистое восприятие, лишённое важности и лишних усложнений. А я был на одной волне с ними и совершенно точно и глубоко понимал все поступки и слова, которые раньше бы вряд ли полностью осознал. Например, что «Бог живёт в куске сахара» (хотя тут я больше придерживаюсь версии Кастанеды, что Бог – это всего лишь человеческая матрица) или то, что есть лишь чистый свет, а всё остальное у нас в голове, и т.д. (Я, кстати, вспомнил тут, ещё по поводу религии кое что: раньше, когда существовало язычество, люди поступали более правильно, придумывая различных божеств для разных стихий и явлений и обращаясь к отдельному божеству, точно настраиваясь на определённый результат, но это так отступление). После этого, я начал замечать, что то ощущение, в котором мысли исчезают, постепенно уходит, но, сконцентрировавшись, я мог вернуть его обратно, а чтобы его удерживать необходимо непрерывно воспринимать движущуюся реальность. Далее, я решил посмотреть ещё один, научный фильм - Athenes Theory of Everything, который я тоже хотел посмотреть в состоянии повышенного осознания, так как не особо понял его с первого раза. Там объяснялось с научной точки зрения о том, как мысли влияют на реальность и я, уже обогащённый полученным опытом, смог сопоставить свои собственные выводы с тем, что представлялось в фильме и убедился, что и наука приходит к тем же фундаментальным и глубоким результатам, касающихся сознания и природы реальности, что и философия и собственный психоделический опыт. В частности, там говорилось о том, что мы воспринимаем реальность благодаря совокупности осознаний всего нашего прошлого опыта. Соответственно, каждый момент жизни мы осознаём совершенно по новому, накапливая все наши представления, полученные в процессе жизни, и, таким образом, рождение и смерть являются просто абстрактными моментами осознания. Закончив просмотр, я понял, что надо бы уже лечь в кровать, а то я начал уставать.
Употребив около 50 мг МХЕ, я, опять же без привычной для себя последовательности, сделал все дела перед сном и лёг, включив музыку. Как начало ощущаться действие диссоциатива, включил плэйлист, который обычно включаю в таком состоянии, с Portishead и Bad Sector, которые начали потихоньку меня уносить в другое пространство. Я начал вспоминать более детально то, что произошло в этот день, и у меня возникло желание записать всё подробно, максимально восстановив снизошедшие на меня откровения и уникальные ощущения, чтобы не забыть многое, как это обычно бывало, по возвращении в обыденную реальность. По мере усиления эффектов, я всё больше осознавал, как много поменялось в моём мировоззрении, буквально за один день. Я был поражён, как раньше я не ощущал всего этого. Вернее, я всегда сталкивался с многими проблемами и осознавал их, но мне было лень их решать прямо в этот момент и, вследствие быстрой смены мыслей, это быстро стиралось из памяти. Вместе с этим мне начали приходить мысли более глобальные. Например, я понял, как глупо употреблять наркотики ради убийства времени, что они помогают убежать от реальности, но не решают проблемы, а только накапливают их и делают менее заметными, но это может выйти наружу в любой момент и будет ещё хуже. Я осознал, что жизнь это чудесный подарок и надо уметь найти в ней своё место, а для этого надо обозначить свою цель и идти к ней, отбрасывая все сомнения, и добиться тогда можно всего, что только можно представить, главное, чтобы это доставляло удовольствие. Неожиданно мне в голову пришла мысль написать книгу на основе осознанных мною истин, а так же более целенаправленно заняться музыкой и закончить некоторые начатые проекты, переставая откладывать всё на более позднее время. Я понял, что надо действовать не разумом, а сердцем, выбирая то, что приносит тебе максимум удовольствия и не портить видимую реальность всевозможными сомнениями, которые возникают, а просто отбрасывать их. Вспомнил про одну знакомую девушку, которая непостижимым образом появилась в моей жизни и которую я долго ждал, а я иду на поводу у собственной важности и поэтому создаю проблемы на пустом месте. Эти выводы появлялись за счёт возобновления работы внутреннего диалога, но теперь у меня уже появлялись мысли, которые приносили мне удовольствие, а не как раньше неприятные чувства, потому что эти я сразу отсекал. В некоторый момент, когда я снова сконцентрировался на удержании ощущения, при котором отсутствуют мысли, мне показалось, что я почувствовал как что-то внутри меня, но не моего тела, а как бы на более глубоком уровне, что-то переключилось. У меня возникла мысль, что это настройка других, в обычной жизни не используемых, эманаций в коконе человека, как говорил дон Хуан. Потом действие вещества ослабевало и ничего особо нового не могу вспомнить, кроме как общего ощущения изменений, как в психическом, так и физиологическом плане. Поэтому я выключил плеер и решил закрепить полученный результат выходом в астрал или осознанное сновидение, так как заснуть всё равно вряд ли бы удалось. Я расслабился и мог с необычайной ясностью концентрироваться и избавляться от мыслей, фокусируясь на открытой мной ранее позиции восприятия реальности. Я лежал, не шевелившись, наверное, часа 2 и не чувствовал никакого неудобства, хотя раньше, ложась спать, часто ёрзал и не мог сконцентрироваться. Но кислота всё еще держала меня, и я не мог войти в фазу сна, хотя пребывал в полудремотном состоянии почти всё время. В итоге я решил уже заснуть, и было такое ощущение, что, пока я спал, всё ещё контролировал своё состояние, но не видел снов, кроме неясных образов, возникающих в черноте перед глазами.
Следующий день.
Я проснулся через 6 часов после того, как уснул, но хоть и чувствовал некоторую сонливость, меня это не беспокоило. А обычно, даже хорошо выспавшись, я вставал без особой охоты. Состояние повышенной ясности происходящего всё так же присутствовало во мне, и я мог при концентрации на происходящем вызывать то же самое ощущение лёгкости внутри себя, что и вчера. Я решил пока позаниматься делами, и попозже подъехать в институт на одну лекцию, чтобы посмотреть на внутренние изменения при контакте с социумом. Пока я, как обычно по утрам, варил себе кофе, я всё продолжал замечать, что я перестал действовать по некоторым шаблонам поведения, которые выработались у меня от многократного повторения одинаковых процедур, и мог сразу замечать появление ненужных мыслей и не допускать их. Также, я сразу замечал, если я начинал заниматься какой-то ерундой, как то без причины заглядывать в холодильник и т.д., понимал причины такого поведения и устранял их. Я действовал удивительно спокойно и уверенно. Если раньше я постоянно опаздывал, то сейчас я понял, что это было из-за излишнего рационального планирования, которое, тем не менее, меня всегда подводило, и теперь я совершенно без спешки, сделав все дела, вышел как раз вовремя.
На улице меня снова охватило ощущение глобальности всего, как и вчера, когда только вышел на улицу. Всё вокруг меня радовало и воспринималось так, как и было в действительности, а не приукрашивалось моими собственными домыслами. Сев в транспорт, я начал наблюдать за людьми: как они переживают за себе, но правда не все. Я видел их тональ: у кого-то был хороший, у кого-то совсем никудышный. Я же без лишних мыслей и беспокойства просто воспринимал окружающую обстановку. В институте мне стало весело, глядя как люди мельтешат туда-сюда, каждый со своим чувством важности. Встретив одногруппников (у нас новая группа, и я там мало кого знаю) я со всеми поздоровался, не чувствуя никакого неудобства, хотя обычно предпочитал просто встать в стороне или к хорошим знакомым. Пока я стоял, оперативно выяснил пару вопросов и встретил одного друга. С ним пошёл в курилку. Он по дороге похвастал своим новым телефоном, я, посмеиваясь над этой завышенной важностью, пошёл на контролируемую глупость, оценив его приобретение, но отпустив пару шуток. На улице я ещё встретил пару знакомых. С одним мне было раньше трудновато общаться, потому что он для меня был как бы на голову выше, но сейчас я общался с ним совершенно на равных, отслеживая мысли, которые у меня возникали, но не идя у них на поводу как раньше, а просто не акцентировал на них внимание. Потом, после лекции, пошёл с одним хорошим другом в тот самый лесок, в котором был, он как раз сразу за ВУЗом. Мы с ним шутили как обычно. Он спросил, что я вчера делал и чего это я такой весёлый (это ему я звонил вчера). Я же не особо хотел рассказывать (тут я вынужден признать, что пошёл на поводу своих мыслей, вследствие наделения важностью вчерашний случай) и просто сказал, что вчера я оказался в странном месте и может к лучшему, что мы не встретились. В лесу я понял, что собственно курить то мне и не хочется, но я не переживал по этому поводу, как обычно, а решил просто следовать ситуации (к тому же мне было интересно участвовать в привычной деятельности, но теперь полностью осознавать происходящее). Я собирался покурить специально меньше, и он, как всегда, спросил: может мне ещё? Я отследил, какие мысли у меня возникли, и устранил их. Моё состояние было и так весьма позитивным, без обычных заморочек, и я точно знал, что делаю всё правильно. Покурив, я ещё более стал всё осознавать, и ко мне стало приходить больше мыслей, которые заключали в себе ответы на многие вопросы, на которые я раньше не мог ответить. А раньше в этом состоянии я ещё более уходил во внутренние размышления, которые порождали неприятные чувства типа тревог или невозможности прийти к какому то решению. Когда мы шли обратно, мой друг начал расхваливать свои здоровские кожаные ботинки и сказал, если я думаю, что у меня обувь лучше, то я глубоко заблуждаюсь. Мне было очень смешно, и я искренне заверил его, что ни в коем случае так не считаю, и вообще у него самые крутые ботинки в мире. Далее, мы поехали к нему, где я чувствовал себя как дома, хотя обычно в гостях вёл себя немного скованно.
Поехав обратно, он в инст, а я домой, я имел удовольствие наблюдать, как мой приятель, опаздывая, сначала резко побежал к автобусу, понял, что он не подходит, потом решил пойти другим путём, хотя я был твёрдо уверен, что нам стоит ожидать здесь спокойно нужный автобус. Перейдя дорогу, мы увидели, как к нашей остановке движется автобус. Я сказал, что вот и он. Друг сказал пойдём обратно, но я посоветовал ему уже не менять своего решения раз уж мы приняли другой путь, но он пошёл на поводу у себя и, снова перейдя дорогу, мы увидели, что это снова не наш автобус. Я уже начал подшучивать над ним говоря ему, что если мы пойдём обратно, то приедет наш автобус. Мы снова перешли дорогу, а к остановке вновь подъезжал автобус. Мне становилось всё веселее и веселее, и, вновь пойдя обратно, мы увидели, что и этот автобус не подходит и снова развернулись и только тогда уже пошли другим путём. Я всё смеялся над тем, как он переживает, что опаздывает, а надо сказать опаздывает он чуть ли не всегда.
Придя домой, я, в отличии от обычного безделья, принялся за разные дела, не теряя даром время. Весь этот день мне приходили мысли по поводу содержания книги, которую я планирую написать, и воспоминания прошедшего опыта, а так же продолжались откровения относительно моих заблуждений, в достаточном количестве накопившемся за долгие годы.
В заключении.
То, что со мной произошло, я расцениваю как некий дар. Я ни в коей мере не думал, что всё произойдёт именно так (но всё время до этого неосознанно настраивал себя на то, что это вещество откроет мне какие-то тайны), хотя если бы и знал заранее, вряд ли что-то бы стал менять. Об Марки я узнал года 2 назад, и сразу захотел испытать на себе, ожидая от него некоего чуда. Первый опыт мне понравился, но я ожидал большего. Остальные психоделики для меня не представляли большего интереса, хотя сейчас я понимаю, что при некоторой, тщательно подобранной дозировки, можно получить не менее сильные впечатления, самое важное не забывать то, что открылось. Я, зная об относительной безопасности вещества и желая получить больше впечатлений, пошёл на достаточно рискованный шаг принять больше (тогда мне ещё вспомнился эпизод из Страха и Ненависти, как адвокат сидел в ванной, обожравшись кислоты). Хочу предупредить, что через минут 30-40 только начинаются изменения, через 1-1.5 часа всё представляется простым и прекрасным, а через 3-4 начинается настоящее психоделическое путешествие в подсознание и заканчивается часов через 6-8. По крайней мере, у меня так. Так что, если хотите добраться до глубин мозга, то хотя бы позаботьтесь о том, чтобы обеспечить себе спокойное место, где можно было бы побыть всё это время, а то всё может обернуться чрезвычайно пугающим.
В результате полученного опыта, моё мышление и мировоззрение кардинальным образом изменилось. Мне неоднократно говорили, что я живу внутри себя в выдуманном мире (интровертированный восприятие). Я не то чтобы не верил в это, но думал, что, говоря об этом, подразумевается некоторое индивидуальное отношение к происходящему, не особо имеющее значение. Однако, на деле я убедился, что всю свою жизнь я именно проживал внутри. К примеру, идя по улице, мне в голову приходила мысль, которая порождала другие мысли, подключалось моё рациональное мышление, которое анализировало мысль и выдвигало свои пути решение, если это была проблема или ещё «правильные» мысли, которые у меня накапливались в процессе всего опыта, и я возвращался к реальности лишь вследствие каких-то внешних раздражителей или если не хотел о чём-то задумываться (что не всегда помогало). Таким образом, я отвлекался от восприятия реальности и во многих ситуациях не мог настроиться для грамотного функционирования в ней. Если мне что-то не нравилось я, опять же, уходил в долгие размышления, касательно того, почему так происходит и как это исправить и тоже не мог нормально взаимодействовать с внешним миром. Причиной этому внутренний диалог и важность. Избыточная важность, которую мы придаём чему-либо, порождает соответствующие мысли (потому что то, что мы не считаем важным, не беспокоит нас), а они, в свою очередь, начинают разрастаться, если мы их не проигнорируем, а примемся рационально истолковывать и обдумывать. Всё это затрудняет восприятие внешней реальности, мы не можем нормально реагировать на внешнюю ситуацию, если обращены внутрь себя. Что бы этого избежать надо, как можно тщательней, обратить всё своё внимание на происходящее вокруг, причем лучше на то, что непрерывно меняется и создаёт движение, как то: дождь, музыка, мелькание света, тогда мы очнёмся от внутренних дум, а приходящие мысли можно сразу отсекать. При этом, физическое состояние характеризуется неким чувством лёгкости и давлении изнутри головы, а происходящее воспринимается с особой проницательностью и ясностью, а свои действия можно легко распознавать и устранять проблемы, в этом случае приходит именно знание, как надо поступить. Тут я предполагаю, что, возможно, человеку мало знакомому с таким специфическим ощущением внутри и тем, кто привык к непрерывно возникающим мыслям, может быть сложновато достигнуть этого. В этом случае поможет непрестанная практика этого и других методов по остановке ВД. У КК, например, описана чрезвычайно эффективная методика: при обычной ходьбе по улице или природе надо устремить свой взгляд к горизонту и, одновременно подгибая непривычным образом пальцы, обратить всё своё внимание, одновременно фиксируя движения рук, перед собой, не шевеля головой и глазами. Также может помочь концентрация на дыхании.
Теперь конкретней о возникновении мыслей. Изначально сознание абсолютно пусто, с детства нас учат эту пустоту заполнить, а потом мы сами продолжаем этот процесс, так как всю сознательную жизнь мы помнили, что у нас в голове постоянно что-то звучит, и мы продолжаем следовать своей привычки, не предпринимая никаких шагов по её искоренению. Тем более, привычные мысли поддерживают в нас иллюзию безопасности, потому что их мы можем контролировать и воздействовать на них, благодаря логическому мышлению, а реальность представляется, как что-то вне нас и пугает своей неопределённостью (хотя, на самом деле, всё как раз наоборот). Итак, мысли возникают:
- - во-первых, исходя из предыдущих ситуаций, которые случились ранее и во время которых человек ушёл в себя и принялся за их создание. Чем чаще случаются аналогичные или очень похожие ситуации, тем больше раз подобные мысли возникают, и человеку всё трудней от них избавится, пока, однажды, они так не приживаются, что становятся чем-то обыденным и переходят в подсознание, и их уже очень трудно отследить и отделить от себя. В этом случае они приходят, только когда вы вовлечены в ситуацию, которая их когда-то породила, и вы действуете, так как всегда.
- - во-вторых, когда вы придаёте чему-то избыточное значение. Например, если у вас экзамен, вы, так или иначе, задумываетесь на счёт него и предполагаете, куда можно будет сесть, что можно не выучить и т.д. В этом случае они приходят, когда вы вспоминаете о том, что вам важно.
- - в-третьих, при реагировании на эмоциях. Человеческие чувства, вследствие нашей, так сказать, природной конфигурации существуют 2 типов: положительные(+) и отрицательные(-). Представьте себе прибор, по середине которого (0) расположена стрелка(мы), а слева(-) и справа(+) располагается шкала(важность). 0 – это отрешённость, состояние абсолютного покоя, лишённое, каких бы то ни было, эмоций и мыслей. Когда появляются мысли – равновесие нарушается и, исходя из нашей реакции, стрелка отклоняется в ту или иную сторону, и мы испытываем соответствующие чувства. И чем для нас важнее предмет, который вызывает мысли, тем на большее расстояние отходит эта стрелка. А в результате нашей реакции на порождаемые нами ощущениями мы либо фиксируем её в определённом положении, либо двигаем дальше или к равновесию. В принципе, реагировать на положительные эмоции не так страшно, если они, конечно, не порождают отрицательные мысли, например, сомнения, хотя и в этом случае порождается важность, которая заставляет реальность устранить это так, чтобы всё вернулось в исходное положение. А вот частое людское заблуждение – реакция на негативные эмоции уже несёт более серьёзные проблемы. Они порождаются прошлыми опасениями или мыслями по какому-то поводу, либо вследствие придания чему-то важности, или, что также часто бывает, при рядовой болтовне самим с собой, что порождает невнимательность к окружающему миру и, чтобы это исправить, у вас что-то падает из рук или вы поскальзываетесь и т.д. Так что, когда так происходит - это явный знак того, что вы ушли в себя и надо обратить внимание на то, что вы делаете, а не раздражаться, так как это только породит другие подобные мысли. Так вот, реагируя соответствующим образом на такие ситуации, вы ещё больше их усугубляете, и они будут повторяться снова и снова, образуя те же самые мысли и, кроме того, испортят ваше настроение и отнимут энергию. В этом случае мысли приходят вместе с эмоциями и часто в ситуациях, которые неоднократно повторяются.
- - в четвёртых, при взаимодействии с внешним миром и другими людьми. Этот вариант образования мыслей можно объяснить на модели маятников Зеланда. Когда группа людей начинает задумываться в одном направлении, каждый начинает всё больше генерировать мыслеформ и это отражается на других. Постепенно, число участников мыслящих в одном ключе неуклонно растёт, так как их взаимодействие между собой задевают других, нейтральных окружающих, и они начинают сначала случайно, а потом, если не проигнорируют этот момент, на автомате продолжают всё больше и больше мыслить в эту же сторону. Одновременно с этим, что бы подпитывать процесс мыследеятельности, участники сталкиваются с противниками, которые мыслят в противоположенную сторону и, в результате их столкновения, порождается ещё больше мыслей, с одной и другой стороны. Например, на стадионе человек подвергается стадному чувству и кричит в голос со всеми. Одновременно с этим, на других трибунах точно так же кричат люди по другому поводу, но обе стороны эта ситуации раззадоривает, и они ещё больше тратят своей энергии. В этом случае, мысли могут прийти к вам, откуда угодно из внешнего мира: вам кто-то что-то скажет, вы что-то увидите в витрине магазина, из СМИ и т.д. В философии это как-то описывается, что человек воспринимает всё из окружающего мира всеми своими органами чувств и, соответственно, на вас влияет всё: еда, ощущения от соприкосновения с предметами, звуки, запахи и изображения. Если вы пойдёте на поводу у этих случайных мыслей, то они могут крепко засесть в вашу голову, и вы окажетесь вовлечены в какую-нибудь неприятную деятельность, и отдавать свою энергию. Опять же повторюсь, надо пребывать в окружающей реальности и тогда эти мысли просто будут проходить сквозь вас, не порождая дополнительных раздумий. Тут я ещё отмечу, если вы явно чувствуете, что надо пойти на поводу у случайной мысли, так как она содержит в себе ответ на какой-то ваш вопрос или, следуя ей, вы получите то, что хотели и будете получать удовольствия от процесса, который она несёт, и она не будет тянуть за собой хвост из дополнительных мыслей, то, в этом случае, действуйте согласно ей, но так же оставайтесь в состоянии восприятия действительности.
Кстати, я ощутил, что львиную долю энергии (личной силы) отбирает именно внутренний диалог. Естественно, она уходит в никуда в лучшем случае, а обычно начинает ещё работать против вас. Сам мыслеобразующий процесс иррационален по своей природе. Я вспомнил, как это начиналось, когда я внезапно в детстве осознал, что внутри моей головы кто-то есть. Причём, у меня было ощущение, что там два человека: одного я отождествлял с собой, а другого считал за советчика. На самом деле, тот, кого я назвал советчиком был, на самом деле, второстепенной мыслью, которая образовывалась от первой. И когда я встречался с чем то, что не мог принять как должное, у меня возникал внутренний конфликт, который я не мог решить сразу, а тут же появлялся советчик, который мне отвечал. Тогда я задавал новый вопрос, и у нас складывался забавный диалог. Я ощущал, что это странно, но мне это нравилось, так как позволяло отойти от реальности, и время пролетало как-то быстрей. Ясно, что я не осознавал реальную природу этого феномена.
Ещё большая проблема, которую я осознал - это рациональность. Я, сначала, один раз, благодаря сделанным логическим выводам, пришёл к некоторой последовательности действий. К примеру, когда приходил с улицы - мыл руки. Далее, я дополнил это - сначала заходил в туалет, потом в ванную (так как это требовало меньше действий, иначе после туалета надо было снова мыть руки). Потом - переодеться->туалет->ванная и т.д. Во время этих однообразных повторяющихся актов мы перестаём обращать внимание на происходящее, так как действуем на автомате, и мысли в этот момент бесконтрольно закрадываются к нам в сознание. И так эти ситуации начинают постоянно обрастать новыми деталями, так что, в один момент, ты можешь внезапно заметить, что ведёшь себя как робот, но потом появляются вновь рациональные мысли, которые говорят тебе, что ты всё делаешь разумно.
То же относиться и к привычкам, которые, по сути, являются устоявшимися мыслями, у которых ты идёшь на поводу, потакая своим слабостям или желаниям, частенько не осознавая это. Поэтому необходимо разрушить установившийся порядок, чтобы стать более свободным и гибким, по отношению к реальности. Чтобы это сделать необходимо сначала заметить, как ты оказываешься втянут в привычную последовательность действий и отследить, какие мысли приходят во время этого. Далее, найти первопричину – мысль, которая постепенно развивалась и порождала новые. Эта первоначальная мысль - есть некий импульс, который заставляет нас действовать определённым образом и на поводу которого мы идём. Он и рождает сомнения и негативные эмоции, которые накапливаются и подпитываются от новых мыслей, сопровождающих весь привычный процесс. Внутренний диалог продолжает свою работу, сосредотачивая на себе внимание человека. Однако, частенько бывает, что мы не можем найти первоначальную мысль, которая, единожды закравшись к нам в голову, порождала в течении продолжительного времени всё больше других рассуждений. И каждый последующий раз, оказываясь в привычной ситуации, на нас обрушивается целый каскад мыслей, и мы неосознанно начинаем действовать идентичным образом, постепенно добавляя всё новые и новые мысли и детали к нашему поведению, продлевая время ритуала. В этом случае следует поступить следующим образом: как только вы осознали, что делаете что-то привычное, перестаньте это делать, несмотря на то, что ваш рациональный мозг будет приводить убедительные (но те же, что и ранее) доводы, заставляя вас сделать всё как обычно. После этого, к вам придут неординарные мысли по поводу вашей текущей ситуации. Поступая так раз за разом, привычная цепочка рассуждений будет постепенно уменьшаться, а последовательность действий упрощаться, пока однажды, вы не обнаружите, что полностью устранили, то что когда-то создали, и убедитесь, как глупо это было. В книгах Кастанеды это описывается как практика неделания и отслеживания себя.
Со стороны, быть может, покажется, что я ярый противник мыслей, однако, это не совсем так. Уже после трипа ко мне пришло понимание, того что у нас есть выбор: последовать возникающим мыслям или отбросить их. Когда мы находимся в привычном состоянии довольно сложно постоянно концентрироваться на происходящем. Малозаметным образом контроль ослабевает, и мы погружаемся в себя. Начинается это с одной мысли, которая приходит к нам тем или иным образом. Далее, если мы подключаем свой умственный аппарат, то всё больше усиливаем её и чувства, которые она приносит. Так вот, соответственно с этим, мысли, как и эмоции, бывают 2 типов: позитивные и негативные (эти высасывают нашу энергию). Если мы начинаем рассуждения - это негативные мысли, их надо распознать и отбросить. Однако, по большей части, этот процесс происходит бессознательно. Но при должной практике, если часто обращаться к окружающей действительности и пребывать «здесь и сейчас» можно добиться внушительных результатов. В конечном итоге, должен быть такой результат: когда к вам приходит мысль - вы сначала её полностью осознаёте и, если ощущаете, что она тянет за собой дополнительные мысли или действует на вас угнетающе, просто пропускаете её мимо себя и снова возвращаетесь в реальность. При этом обычные сомнения и дополнительные мысли перестают беспокоить вас. Чтобы приходили позитивные мысли, надо сначала твёрдо определиться, чего вы хотите, причём как в глобальном плане, типа цели жизни, так и в повседневности, наподобие принятия пищи или выхода на работу (в этом случае не рационально планировать, в какой последовательности всё сделать, чтобы не опоздать и т.д., а просто определиться, что надо выполнить). Далее, вы просто следуете выбранному решению, полностью сосредотачивая своё внимание на происходящем, но, при этом, к вам приходят определённые мысли по поводу вашей цели, которые так же надо осознать, и принять так, как они приходят (в этом случае вы не чувствуете отрицательных эмоций, а наоборот чувствуете приятные чувства и прилив сил или просто вам становиться понятно, благодаря абсолютному знанию, что эта мысль правильная). НО! Ни в коем случае, нельзя подключать свой анализатор, потому что в таком случае, вы снова уйдёте в себя и не сможете распознать следующую «правильную» мысль и это может превратиться в новую привычку. Это сопровождается приятным чувством спокойствия, о котором я уже упоминал. Этот процесс осознания, как вечно движущийся конвейер, где к вам постоянно подходят новые детали, а вы смотрите на каждую и выкидываете бракованные, а годные пропускаете дальше. Таким образом, к вам приходят наиболее адекватные мысли, которые позволяют действовать максимально эффективно в изменяющейся реальности. При этом они не мешают вам воспринимать реальность, а наоборот создают её.
Кстати, по этому поводу, я пришёл к совершенному знанию, что, как бы обыденно это не звучало, но окружающую действительность создаём мы сами. И если мы идём на поводу у мыслей, какими бы они ни были, мы реализовываем их. И в трипе это ощущается с особой остротой. Собственно говоря, учитывая это, даже следуя логическим размышлениям, мы приходим к простому выводу, что чем меньше у нас в голове плохих мыслей и чем больше хороших, тем нам лучше. Вспомнил тут ещё одну мысль, пришедшую ко мне: то, что мы воспринимаем, создаём сами, говоря себе, что это реально или, идя на поводу у тех, кому мы доверяем, кто нам сказал, что это именно так. Так и происходит воспитание ребёнка, когда родители учат его воспринимать мир так, как воспринимают его они. А потом, в процессе жизни, мы сами, если без сомнений верим тому, что нам скажут, начинаем реализовывать это и убеждаемся, что это действительно так. Зеланд говорил об этом, что это, как смотреть на отражение в зеркале, но отражение то создаётся благодаря объекту перед ним, и надо изменять его самого, а не его изображение. По этому поводу у меня проскакивала забавная мысль: Хоффман сам наделил это вещество (а его открытие произошло при странных обстоятельствах) некими свойствами, описывая их. Всё больше народу узнавало о нём, верили в его силу, заинтересовывались и, после непосредственного контакта, подтверждали его особенности. И вот, я, поведясь на это, самостоятельно изменил своё восприятие, воспроизводя как бы эффект плацебо. Сейчас мне кажется это маловероятным, однако, я отчётливо помню, что эта мысль мне представлялась довольно объективной, и это, если действительно так, может иметь весьма поразительные следствия. Тут я ещё замечу, что в книгах Кастанеды упоминается о том, что воин не может себе позволить потакать собственным слабостям и ЧСВ, а также у него нет времени, чтобы размышлять или проявлять нетерпение. У него есть только личная сила, которая позволяет ему действовать безупречно. Также, там рассказывается, что остановка ВД - это главный ключ к магии, и надо стремиться достичь его. А если воин и ведёт его, то он делает это правильно, давая команды своему телу до тех пор, пока эти команды не станут командами Орла(то, что наделяет всех живых существ осознанием, а потом съедает его), и тогда они превращаются в свершившийся факт.
На этом я, пожалуй, закончу своё повествование, которое и так затянулось, чего я изначально не планировал, но позволил ситуации протекать в естественном русле, и вышло так, как вышло. Сейчас, по прошествии уже 5 дней после опыта, рациональность и привычки вновь потихоньку входят в мою жизнь, но я сразу осознаю это и пресекаю ненужные действия и лишние мысли. Немного затуманиваются ощущения, приобретённые в день опыта, но я всё так же, более ясно, воспринимаю реальность, пребывая в ней с радостью и удовольствием, и следую своим открытиям без, каких бы то ни было обычных до этого в моей жизни, страхов, сомнений и неуверенности. В результате, я избавился практически от всех неудобств, порождаемых различной важностью, обрёл совершенную уверенность в своих силах и возможностях, разрушил многие привычки и стал способен мгновенно осознавать мысли и отслеживать себя, полностью принял ответственность за всё происходящие со мной. В общении я теперь чувствую себя абсолютно комфортно и не задумываюсь над тем, что сказать, не чувствую никакой неловкости или желания отмолчаться. Беседа стала представлять собой некий живой процесс, доставляющий определённое удовольствие. Сконцентрировавшись, я всё также могу перейти в то состояние, где нет мыслей, сопровождаемое особым физическим ощущением, в котором чувствую энергетические центры и потоки внутри. У меня появился совершенно однозначный настрой на выполнение того, что раньше я без конца откладывал. А привычные мысли я просто пропускаю мимо, и они не задевают меня, а приходят новые, короткие по своему содержанию и представляющиеся наиболее правильными. Реальная жизнь теперь мне кажется не чем-то чуждым или враждебным, а наполненной потенциальными возможностями. От успешного функционирования в ней и получения от всего процесса жизни колоссального удовольствия и приобретения разнообразного опыта, я не чувствую потребности уходить от действительности, посредством приёма наркотиков или другими способами.
Несколько похожее состояние у меня, кстати, было от приёма флуоксетина, но от него сильно чувствовались побочки и некоторая искусственность. Он скорее физиологически изменял химию организма и поэтому обладал временным действием, а химические препараты обычно забирают энергии намного больше, чем дают. Я же получил свой результат за счёт психических изменений, благодаря глубокому самоанализу и переживанию заново многих своих прошлых ошибок и заблуждений, и вытащил на поверхность глубинные причины многого из того, что меня не устраивало, но я не мог изменить. При таком подходе эти изменения уже не уйдут, если я конечно вновь не наступлю на те же грабли, но я уверен, что этого не произойдёт, так как то, что я испытал, стало величайшим уроком всей моей жизни, и пока у меня нет желания его повторять. Возможно, через некоторое, думаю довольно продолжительное, время, если почувствую, что это может быть полезным, продолжу попытки исследования своего подсознания с данным или другими психоделиками. Прошедший опыт дал мне импульс, вернее даже будет сказать огромной силы пинок, который продолжает помогать мне раскрывать простоту и красоту окружающего мира, даруя радость и удовлетворение от жизни. Сейчас, я чувствую, у меня переходный период, который не знаю сколько продлится, ведь за свою прошлую жизнь я наломал не мало дров, и нужно время, чтобы разгрести всё это. Однако же, я уверен, что впереди меня ждут по-настоящему восхитительные переживания и огромное поле возможностей для претворения в жизнь намеченного в этой прекрасной реальности.
Напоследок, учитывая специфику данного форума, я бы хотел немного затронуть тему ПАВ. Они действуют так, что обращают ваше внимание на внешнюю реальность, и вы воспринимаете её гораздо острее. Но, вместе с тем, приходят и много новых и старых мыслей. Лично я, как думаю и многие, вместо того, чтобы просто распознавать их, углублялся ещё дальше. Всё это рождало море негативных ощущений. Несмотря на это, я продолжал своё дело. Я думаю многие из вас, под чем бы то ни было, ощущали глупость своего занятия, но не могли решить эту проблему, так как копались внутри себя, ища ответ на него. И, в итоге, всё повторялось по кругу. Теперь же, ко мне пришла идея, которая приходила периодически за всё время употребления, а не бросить ли? Но, обычно, я старался логически трезво оценить, надо ли это. Хотя, понятно, что это не совсем нормально, но суждения обычно заставляли думать по-другому. Я всегда думал, что бросить мне не составит труда, но, как доходило до дела, привычные мысли заставляли меня поверить, что это не принесёт ничего плохого, а добавит интересного опыта. Сейчас я ясно ощутил, как эта мысль, что я прекращу, принесла с собой светлые чувства, а когда я начинал свои привычные рассуждения, я ощутил, как внутри меня всё меняется в худшую сторону. Я просто принял мысль не выполнять свою привычку и следую ей без колебаний. А когда приходят привычные сомнения, пропускаю их мимо и чувствую спокойствие. Собственно, я хотел сказать вам, дорогие друзья, если и принимаете наркотики, то не отождествляйте себя с мыслями. Просто осознавайте их и какие эмоции они приносят. Если вам приятно, то примите полностью эту мысль, если нет, то устремите всё внимание на переменчивую реальность. Только не переусердствуйте, мысли не должны превращаться в логические рассуждения, вроде: а правильно ли я поступил, если может произойти нечто такое, что сделает так……….…и т.д. И всё испытанное переносите в жизнь. Это относиться, в принципе, ко всем веществам, но наиболее важно для психоделиков и диссов. Но, вообще, советую задуматься о прекращении или, хотя бы, о более осознанном и серьёзном подходе к ним. Так как то, что происходит с вами, не имеет, по сути, значения. Важно лишь то, что вы чувствуете во время этого. Это и должно стать главным объектом исследований. Сейчас пришло в голову ещё кое-что: замечая, необычное и непривычное человек либо страшиться этого, либо через-чур радуется, так что не верит, что это реально. Оба эти варианта заставляют человека уйти в себя и порождают разговор внутри вас. И приносят либо отрицательные чувства, либо сомнения, что, в свою очередь действует, отрицательно на человека. Ключ к недопуску этого – осознание, то есть безоговорочное принятие того, что происходит и следование позитивным чувствам, которые порождаются мыслями, притянутыми в момент, когда вы стали свидетелями некоего события.
Вот, вроде как всё, что пока пришло в голову. Если будут вопросы, задавайте. Тут, я ещё решил на всякий случай прикрепить то, что я записал во время опыта:
rec
Там явно в начале слышится некоторая неуверенность при игре, а потом, после того как я устранил некоторые мысли, всё более-менее ровно. По крайней мере, мне начал тогда сразу нравится этот процесс. Ещё забавно, там записан небольшой диалог с моей матерью. Я уж не стал его обрезать, чтоб не терять всей полноты. Ещё, через какое-то время, собираюсь выложить один свой проект по теме 60-х, который мне пришёл в голову ещё больше года назад (в трипе вместе с идеей научиться играть на гитаре, кстати сказать), выполнение которого я без конца откладывал.
В конце, хотел бы поблагодарить всех, кто потратил своё время на прочтение моих мемуаров. Искренне желаю всем вам скорейшего прозрения и построения той жизни, которую вы сами для себя пожелаете. Мира и любви друзья.
Последнее редактирование:
